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第一次对，女儿长大是没有家这句话有所感触，是在跟男朋友同居之后，当时我妈非要来我们住的地方看，一进门就说：

“你们这宿舍不怎么通风啊，这不是宿舍是家啊，你们两个感情好啊，就是你的家，感情不好就不是啦”。

当时我并不能理解这句话，直到后来和男朋友大吵了一架。

我坐在床上生气他在旁边玩电脑，那时候我才突然觉得。

原来这个曾经让我们自豪的大单间是这么的狭小，小到没有一丝用来让自尊得以喘息的空间。

我无法忍受这样的氛围，于是我逃了出去。

只是看到身边那些无家可归的陌生人，会恍惚觉得，自己似乎也没有什么区别。

也是那一刻我想起了妈妈说的那句话：“你们两个感情好啊，就是你的家，感情不好就不是啦”。

小时候尚未懂事的我们总期盼着长大，因为外面有高楼大厦有没见过的风景。

尤其是那些被捧在手心里的女孩子，更加渴望外面五彩缤纷的世界。

因为他们就像被安置在鸟巢里的雏鸟们，在父母的羽翼下成长，却依旧渴望蓝天。

可惜父母终究会老去而你终于学会飞翔，却发现那里再也没有了你的避风港。

当女孩子怀着爱情的憧憬离开家与他人共度余生时，就表示要去建立属于自己的家庭了。

前任的现任比我优秀

老年人与晚辈住在一起，常会产生意见和矛盾，甚至引起纠纷和不快。两代人的时代背景不同，会有不同的人生观、价值观和生活习惯，对事物有各种不同的看法，这是社会上十分普遍的现象，也可称为“代沟”。处理恰当，“代沟”就可逐步消除，相互谅解，取得共识。反之，矛盾也可激化，成为对立和冲突。

消除“代沟”，应由老年一代和年轻一代共同努力。年轻人对老年人要尊敬孝顺，老年人对年轻人要关怀爱护，还应该彼此谅解，要尊重各自的思想方法和生活方式，不要以自己的想法和做法来强迫代替或强加给对方，这样矛盾就会缓和或消失。

作为老年人来说，应该适应自己在家庭中角色的改变。有不少人在角色刚起变化时，容易引起心理上的失衡，尤其在刚进入老年时，如原来是理所当然的一家之主，家庭中的事由自己说了算，计划开支都由自己安排。但一旦子女参加工作，媳妇和女婿进门，或第三代出世，情况还会发生很大变化。若不分家，居住会较前拥挤，开支会相应增加，而年轻人的收入的增加很多，一切若再有老年人安排支配，两代人之间矛盾可能就会更多，尤其在婆媳之间、翁婿间常会难以统一。即使年轻一代对老人能够孝顺，也消除不了老人若有所失的感觉，因为“一家之主”的地位得逐步为“被赡养者”所替代。因此，老年人应克服这种角色转变时可能引起的失落感、被遗弃感，要顺应环境，协助晚辈安排好家中事务，但不要强调按过去老习惯办事，也要尊重和信任年轻人，相信他们会把这些处理好。

对媳妇或女婿，特别是她（他)们刚到这个家，也得有个适应的过程，对公婆或岳父母感情上不会有与自己亲生父母那样的深厚，会有一定的距离。老年人就应对他（她)们有所宽容和理解，对他（她)们的主张和做法要有适当的支持和鼓励。即使是自己的子女，随着年龄的增长也会有自己的想法和要求，老年人也要多为他们着想，只要双方能彼此理解，“代沟”就会逐步消除而建立起和谐的家庭关系。泰戈尔有句名言“爱是理解的别名”对子女媳婿一定要培养爱，有了爱就会理解，就不会格格不入，感情和爱心是可以培养的，有了足够的感情基础，“代沟”就会逐渐在不知不觉中填平。

与晚辈相处是否融洽，对老年人的心理健康有直接影响，而老年人的心理健康对益寿延年又有着很大的帮助。可再小心也有矛盾重重、关系紧张的时候。有几种类型，看看您是否也有所表现。

话痨型李妈妈年轻时就是“话匣子”，老了就更爱唠叨，对子女处处操心、事事指点。子女们一在跟前，李妈妈就揪住不放，东拉西扯没完没了。一听她开说，孩子们真是避之惟恐不及，见此情形，她悲从中来：“嫌弃我老了，说个话都没人爱听啦!”

老年人唠叨一些很正常，这也是一种发泄和排解的方式，但一定要注意自我克制，切忌喋喋不休，这样反而没有好效果，操心还落埋怨。反过来试试，儿女也对您方方面面唠叨不停，您受得了吗?偏心型王婆婆从年轻时就疼小儿子，觉得他漂亮聪明、乖巧贴心，而对木讷的老大没什么好脸。儿子们纷纷成家立业，王婆婆这份偏心愈演愈烈，给小儿子买房找工作，出资让小儿媳留学镀金，对大儿子一家却少有过问。大儿媳为此颇有微词，王婆婆的道理是：自己的儿子，我不是爱疼谁就疼谁吗!

对谁更好确实是您自己拿主意，可倾斜的碗会洒汤漏水，弄不好就溅您一身，要想不添这份堵，您还是正正自己端碗的手。只要不格外偏护一方冷落另一方，晚辈心理平衡，您会赢得加倍的敬爱。

挑拨型邻居王老太就爱跟亲友们数落儿媳妇翎子的不是，弄得大家都以为翎子奸懒馋滑、一无是处。更有甚者，王老太还经常背着翎子，向儿子抱怨她，时间一长，小两口也有了摩擦。翎子得知婆婆这些“暗箱操作”，大闹一场并提出离婚，王老太这下一筹莫展了。

在亲友中议论晚辈，传闲话生是非，这是为人父母的大忌。子女生活不幸、家庭动荡，您难道会有幸福安稳的晚年吗?对子女的毛病，完全可以坦诚交流、当面指出，言辞恳切委婉，子女会心服口服，力争改正。背地议论，解决不了问题，加深了矛盾，也显得缺乏长辈的素质。

冷漠型小佳结婚后，婆婆派头十足，从不主动关心小两口。等小佳有了孩子，产假满了急着上班，一时没请好保姆，硬着头皮请婆婆帮忙，不料婆婆一口回绝。不仅如此，婆婆反而常常责备小佳不够殷勤，不尽孝道。

有人说过：“世界上没有无缘无故的爱。”父母子女间也一样要将心比心，您是一块冰，偏要求子女做一团火，于情理不通又徒增烦恼。给予子女温暖关怀，子女自然会有所回报。

专横型老张在家里是绝对的“一把手”，所有家庭成员都必须言听计从，在子女心目中，爸爸是不折不扣的“大独裁者”。退休后，他发现自己对子女的影响力与日俱减。最近，儿子居然瞒着他在股市里投了巨资，这是他老人家绝不允许的。老张又气又急之下，犯了高血压。躺在病床上，他也没了教训和控制儿子的力气。

不能要求子女一定按照自己的意愿去办事，这样只能招来子女的逆反和疏远对您隐瞒欺骗、阳奉阴违。用平等民主的态度对待子女，尊重他们的选择，为他们提供必要和有效的指导、帮助，才是合理的做法。

挑剔型小林大学毕业后，在单位附近与朋友租房住。她妈妈偶尔过来看看，每次都对女儿的一切评头论足、指手画脚，什么发型怪异啦，服装华而不实啦，花销太大啦，反正没一处满意，女儿气得直把她向外推：“妈，您走吧!怎么看我处处不顺眼呐!”妈妈也不高兴了：“为你好，还不领情!”

出于对子女的关心或不满，批评指教是应该的，但子女成年了，有自己的生活方式和想法，难免会和您的观念发生矛盾，您要多些包容谅解，多些信任鼓励，一味指责否定，只会拉远与子女的距离。

猜疑型出国旅游时，老佟给儿媳买回一双价格不菲的真皮手套，可时近深冬，从没见儿媳戴过，老佟问及，儿媳总避实就虚打马虎眼。老佟心里犯了嘀咕：是不喜欢?还是另有原因?儿媳有个妹妹，别是把这好东西转到娘家人身上了吧?她越想越别扭。最后还是儿子揭开了谜底，原来儿媳把手套落在出租车上丢了，怕婆婆知道不高兴，就没敢吱声。

古语说：“世间本无事，庸人自扰之。”做父母的，对晚辈的事千万不要捕风捉影，无事生非。有事应当面与子女说明，不要背后嘀咕，有疑问也应当着子女的面问清，不要乱猜疑，以免引起误会。

顽固型老人是离休干部，成天念叨“我们当年如何如何”，儿子用年终奖给他买了件颜色鲜艳的羊绒衫，他非说自己穿不出去，硬逼着儿子退掉。更有甚者，儿子交女朋友，老卜听说姑娘比儿子大两岁，怎么也不同意，儿子又舍不得情投意合的恋人，为此，他们父子的关系陷入僵局。

时代在发展，社会日新月异，作为老人，与年轻人存在认识上的落差是肯定的，但长辈们应该努力去了解、去适应新的生活，实在看不惯的，可以置之不理，不必横加干涉。不是有句话：“活到老，学到老。”与时俱进的您不仅会更加快乐和充实，还会令晚辈惊叹和佩服。

也向子女进一言老人上了年纪，肌体功能衰退，情绪极易波动，加之往往有大小疾病缠身，身体的不适也会引起性情的变化或失控，显得乖戾、不近情理，难以相处，所以常被称为“老小孩”。与子女发生矛盾，固然有老人一方的问题，但子女不要一味强调这些，而应设身处地地多替老人着想，拿出老人当年抚育我们这些“小小孩”的耐心和爱心，对老人多一些理解、忍让、关心、体贴。这样，长幼之间就能少些不快、多些温情，家庭也就会和睦无比了。

**《正阳门下》为什么会让人百看不厌？

如果有一天，你觉得，与前任分手了，就是很伤心的时候了。因为你不会再有一段感情了，那么分手后就一定会变得很好。不是吗？我们常常说“再爱也不能挽回”、“分手吧”，可最后却总也没能挽回。

1.我不知道

刚与小徐开始恋爱的时候，两个人都还算恩爱，可过了几个月后，小徐就发现，原来，前任现在比我优秀。一个是事业上，他去读了博士，在事业上，他现在是领导，也算一个成功的男人。而前任现在的事业，可以说是风生水起，还经营着一家小型企业，有个稳定的工作，他也很愿意去帮助别人，也算是一个成功男人了。再有一点小问题就是，我们是在同一个城市奋斗结婚的，而前任现在在另一个城市了，那他是去哪儿了呢？小徐不知道，直到有一天晚上，他才从对方家人那里得知我们分手了。

2.前任比我优秀

在《前任3》里，小佳因为给她爸爸做手术，花了很多钱，所以就选择了离开。但在离开的时候，她的现任和她分手了，小佳就这样选择了结束了这段感情。但是有一次，她出差了一个星期，小佳给她打电话说，你不知道我现在很好，还喜欢你，我觉得我是个好人，希望你来找我。小佳：我不知道有多好，但是我很高兴你和我在一起我也很高兴你来找我，和我在一起会让很多人羡慕的，希望你也能够一直幸福下去！在《前任3》里，小佳曾经说过，如果不喜欢这个男人，那就嫁给他吧！所以小佳说过她要放弃过去，但她告诉过她的前任，她曾经是一个很好的人，只要是他想做的事那都不算什么。

3.前任为什么总是用“太难”来形容自己？

我们都知道，一个人的感情是很难改变的，如果在一段感情中，你的前任总是用“太难”来形容自己，那么在你看来，他很可能就是对这段感情感到失望，从而产生了分手的念头。但他却对现任更加在意，两个人相处时，总是希望能有一个更加舒适的环境来给自己营造一种安全感。他想要一个人陪他度过余生，但在他内心里，却觉得太难了。所以当她用这样的话来形容她的前任，这其实就是对现任的自我否定！她对现任已经没有任何信心，所以选择了与前任分手！

4.我可以接受前任的现任比我优秀呢？

既然分手了，那就不要再挽留了，因为，你再也不会见到那个曾经你最喜欢的那个人了。所以，我们就更不能轻易地去接受自己的前任，因为她/他本身的优点和缺点，你并不能很好地接受。就好比两个人分手，但是当你面对前任的现任，你能很好地接受的话，你也许就会接受前任的现任比你优秀！这也许是每个人必须经历和承担的一个过程。毕竟每一个人都有自己不同的生活方式和生活观念。-安娜卡洛琳-

5.你想要的是一个什么样的人？

不想谈恋爱，是因为不想将就。如果说你想要的是一个男人，又有谁不想呢？为什么要和一个男人结婚呢？难道他真的适合你吗？

**《正阳门下》是一部非常贴近生活的**。影片中的处处都在反映着生活，折射着我们的生活，而且讲述的就是家长里短的事，是我们每个人都经历过的，而且三观也非常的正确。

首先这部**讲述的是改革开放时期的北京，讲述的就是胡同里面的各家各户的人们，为了自己的生活而奋斗，而且还有许多人之间的感情纠纷，非常的贴近生活，容易让人产生共鸣。而且剧中的人物都是北京人，说话腔调和生活方式都是北京味，再加上也是在北京拍摄的，所以很有北京味。

而且这部剧讲述的就是邻居之间的家长里短，琐碎小事，是我们基本每个人都接触过甚至是从小佳这样的环境中长大的，所以观众在看这部剧的时候会有身临其境的感觉，而且会非常的有共鸣，这样观众才会接着看下去。《正阳门下》就是给人一种贴近生活接地气的感觉，所以才会有越来越多的观众喜欢这部剧，喜欢上这个小胡同。

而且这部剧中的三观非常的正，人物角色性格也非常的鲜明，尤其是韩春明这个角色，韩春明这个人非常的善良，而且特别的宽容仗义，在邻里邻居遇到问题的时候总是会帮助别人，而且他也非常的正能量，对生活充满了希望，而且尽管创业的过程非常的艰辛，他也从来没有放弃过，而且他也非常的专情，简直就是好男人的代名词。

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