大多数人都有过的受虐心理，感情中的强迫性重复。你和他在亲密关系中是否有受虐的倾向呢？这是很多人意识不到的问题，其实很多对对方的不满怨恨。这里的很多的痛苦有很大比重呢，是自己幻想出来的，强加给自己的。

这样的现象其实每个人只是大家还不知道而已，它的本质其实是对某种痛苦上瘾。很多人会说习惯让自己痛苦这不是反人性吗？这也太扯了吧。可是我想说呢从心理学角度这都有明确的科学解释，都有迹可循。而这恰恰才是真实的人性。好比对方的恶行是5分，但是你最终的感受是8分。

其实多出来的部分就是你内心强化出来的。你本来可以包容理解的部分是经过自己的加工让自己更加的痛苦。当然我不是说对方的恶行是他是无辜的，我只是阐述了一种可能性。认识到这个问题可以降低你内心一直超负荷产生出来的愤怒和不满。

说到这里不能接受的就别看了，免得我好心还招骂。咱们不懂就虚心的学，打破固有的认知也是不破不立的过程。

之所以我说是好心，我是想告诉你在解决亲密关系的问题中经常会发生这一现象，如果不加处理和干预，那这样的现象就会越来越多，而且越来越重。所以我来给你把底层逻辑和处理的策略讲透。

什么叫对痛苦上瘾呢？这在心理学中叫做强迫性重复，它是一种盲目的重复重复早期的痛苦经验和情景，这无关乎自己是否得利，也不管引起的是快乐还是痛苦。你不会管这种行为的危害，也就是说他总是会被迫的一再的去重复他，而不受自己的意识控制，你根本无能为力也无法抗拒。比较常见的强迫性重复，比如习惯性的后悔。在亲密关系中当要去面对选择的时候潜意识经常有意的压抑自己的理智，所以会任性的或莫名其妙的做出错误选择，看上去这是一种赌气的行为。但其实这种事情在身上发生了很多次，它除了是想通过惩罚自己来惩罚对方之外，还有一种自恋的动力在里面。因为潜意识夸大的认为我可以承受代价，所以我不怕犯错，只要能让我自己心里舒服我就无所谓。所以这个时候潜意识层面是因为我想要去后悔，所以我就要让自己去犯错。因为我可以后悔，所以我会创造问题让自己犯错，或者就是我想要去做错误的。因为我就是想体验后悔的代价。这听起来有点匪夷所思是吧？

但其实很多人都有不同程度的这些现象，大家可以对号入座一下。再讲一个常见的类型叫做强迫型痛苦。举个比较典型的例子，比如习惯性的抱怨，习惯性的指责，这其实是退行防御机制在起作用。就是当遇到某种强度的痛苦的时候会后退到婴儿期，就是自我的意识范围变小，自我放弃了很多的动用智慧和理智的能力。这种喋喋不休的抱怨和指责，就是在向对方施加了双重的否定。它既否定了对方的能力，又否定了对方还存有的善意和求爱求关注的这种愿望。

首先有这样的反应，他确实说明了受到了打击和痛苦，才激发出退行的防御机制。可是都知道抱怨并不能解决问题，可为什么还要乐此不疲呢？因为抱怨的潜意识是让自己永远处于欲求不满的境地中。这就是自己在主动重复体验痛苦。把自己放在了受害者的不肯走出来，要通过强化对方的不好，来保持自己的劣势。通过站在道德制高点上来强化对方的恶。更严重的发展下去呢？会经常主动创造矛盾，激发或者诱导对方向自己实施恶行，来感受自己受害者的角色。这样就可以继续的没有心理包袱的，去实施抱怨和反击等等手段了。当然这更多的是潜意识层面，属于典型的控制行为，也会给关系带来巨大的伤害。

这个视频又是一个反常识比较伤脑的内容。讲到这里，我也要反思一个问题，为什么我总要讲这种吃力不回复？还招骂的内容。这是不是也是一种强迫性重？其实我心里边已经有答案了。

咱们下期内容，再继续这个话题，希望能给你带来启发和帮助。