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1.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
2.问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
3.鞭策自己，鞭打别人。
4.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
5.儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。
6.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
7.踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
8.玩命，要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
9.就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
10.每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
11.不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
12.任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。
13.消防车再不来，火就要灭了啊。
14.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
15.只要你敢死，我就敢埋！
16.考完试以后对答案，优生会说：＂又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
17.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
18.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
19.骗子太多，傻子明显不够用了。
20.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
21.如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
22.天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是来先着地的。
23.痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾；更更痛苦的是你写出来还是个垃圾；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来！！
24.长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。
25.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
26.失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
27.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
28.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
29.命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
30.如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！！我们拒绝写作业。
31.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
32.他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
33.我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！
34.人又不聪敏，还学别人秃顶。
35.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
36.人生苦短，必须性感。
37.我是天使，回不去天堂是正因体重的原因。
38.不要怪“红颜易老.老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
39.当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
40.学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
41.一山不能容二虎，除非一公和一母。
42.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
43.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
44.我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。......研究什么？——被人研究！
45.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
经典又假正经的幽默搞笑文案
1.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有1天适合上班。
2.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
3.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
4.做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
5.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
6.“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”
7.对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
8.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
9.饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
10.以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
11.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
12.小时候，我在乡下小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
13.扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
14.我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
15.今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
16.打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
17.男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
18.今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
19.你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
20.一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
21.之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
22.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
23.两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
24.我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
一.亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
二.不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
3.有人说我单身.真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
四.看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
五.你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
六.一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
七.现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
八.看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
九.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
十.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
十一.心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想把，死心眼；不想了吧，缺心眼。
十二.说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了：是我错了，当初就不该嫁给你！
十三.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
十四.“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“鬼才知道他们怎么会走到一起。”
十五.现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
十六.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
17.人类
三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？
十八.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
十九.小明今年
26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
二
十.女朋友手机丢了，已经连续
三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
二十一.在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
二十二.我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖
20一斤，算你
18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
二十三.女人一般都会碰到两个天敌纠结一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
24.别再抱怨
十四亿人中找不到一个对的人了.考试时就
四个选项你都找不到一个对的，何况
十四亿个选项了！
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