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甲(逗哏),乙(捧哏)
乙上台
乙:今天啊,很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声,希望大家能够喜欢!!!
甲:上边那个干什么呢?
甲上台
乙:我说相声呢!!
甲:哦!!!说相声。我就喜欢听相声,上大学那会天天听相声。
乙:那您是什么大学毕业的啊?
甲:我是重大毕业的!!!
乙:哦,重庆大学。
甲:不是,是重塑生命学院。(指监狱)
乙:啊?您进去过!!!
甲:啊!!!去学习了几年。(略显尴尬状)
乙:那您在里面都学什么啊
甲:那学的可就多了。什么刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤耙,堂棍朔棒,拐子流星锤,带尖的带刺儿的,带钩的带刃的,我是扔的出去。
乙:怎么样?
甲:我拿不回来啊我!
乙:嗨!!!就学些这个啊!!!
甲:我们在里面是好好学习,天天向上。
乙:您就别向上了,说点具体的吧。
甲:我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩!!!
乙:是得总结一下,没有总结就没有进步啊!!!你们都怎么总结啊
甲:主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙:恩。
甲:首先要认罪悔罪,再就是说说以后的努力方向。
乙:这可得说清楚了。
甲:再就是早日争取获得新生的机会。
乙:是。
甲:我们号子里有一哥们。
乙:什么叫号子啊
甲:就是一间囚室的。
乙:哦!
甲:这哥们是交通肇事逃逸。
乙:还挺严重。
甲:他没什么文化啊,不会写呀!!!
乙:那坏了,那可怎么办啊?
甲:他有办法,照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙:着怎么能行啊?
甲:谁说不是啊!!!你抄给改改也行啊!这哥们一句没改,刷刷几笔写完就交上去了。
乙:好嘛!!!
甲:那抢劫犯上面有这么一句:“我今后出去还要重操旧业吗?不!!!我一定努力工作,重新做人”。
乙:写的不错,挺有决心的!!!
甲:他是写的不错,那位抄上可就不对了。
乙:是啊!!!
甲:监狱长看完总结,鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句:“监狱长看完总结,鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句:“小子,行啊!能耐了!改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”?
乙:嗨~~~~!!!
运动会
甲:观众对演员啊,十分的热爱。
乙:唉,这话对。
甲:你看咱们还没上台呢,观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙:是是是。
甲:大家对我就非常熟悉,都认识我,对吧
乙:你呀!!!
甲:你认识我么?
乙:您恕我眼拙,我没认出来。
甲:眼拙什么啊?你在仔细看看。
乙:对不起,没认出来。
甲:我,著名的运动健将啊!!!学校的同学们都知道我!!!
乙:哦!!!您是个运动员啊!!!这倒是没看出来。
甲:我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我,晕不晕,晕完了在动去。
乙:这运动可是一个词语,您别给拆开了。
甲:我没事就爱锻炼,是什么运动都会。
乙:那您都会什么啊?
甲:先说说会滚的吧!!!
乙:啊~~~?
甲:什么叫足球,篮球,乒乓球,铅球,棒球,保龄球,网球,水球,曲棍球,羽毛球,橄榄球,高尔夫球。这么和你说吧,只要是球我就能练。
乙:哦!!!只要是球您就能练。
甲:唉!对。
乙:那屎壳郎滚的那(发nei)粪球儿,您也能练?
甲:下去。你这像话嘛?
乙:您不是说只要是球就能练吗?
甲:我是说运动类的球就能练!!!
乙:哦~是这么回事!!!
甲:这是球类!!!
乙:那田径项目您擅长什么?
甲:那强项也不少啊!!!
乙:您给说说.
甲:像什么60米,100米,200,400。800米,1000米,5000米,马拉松那(发nei)42公里,我全行。
乙:呵!!!~~这强项可真不少!!!
甲:我呀,曾经在一个大人物面前露过脸,给我们学校争过光!!!
乙:哦~~?您是在谁面前露过脸啊?
甲:那(发nei)马拉多纳你知道吗?
乙:这个我太知道啦!!!阿根廷足球历史上的一个圣人啊!!!人称球王~~!!!
甲:我就是在马拉多纳面前露过脸!!!
乙:这可了不得啊~~!!!您是怎么在他面前露的脸呢?
甲:有一次,他到我们学校参观,顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙:哦!!!
甲:这天正好赶上我们学校开运动会。
乙:来的还真巧。
甲:我们班和另一个班正足球比赛呢!!!
乙:是啊~!!!
甲:老马看我带球突破射门的速度啊非常的快!!!
乙:带球突破能有多快啊?
甲:那个速度啊,足有9秒87,和约翰逊一样快~!!!
乙:好嘛,你也吃了兴奋剂了!!!
甲:老马看我踢球的架式,当时就是一阵感叹~~!!!
乙:他怎么说的
甲:哎呀~~~!!!贵校校长,该生奇哉,该生妙哉,该生奇妙而绝哉!!!
乙:好,上来先栽仨跟头。
甲:我观该生足球之妙,不但我自愧不如,就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙:比俩球王都厉害。
甲:我们校长得跟他谦虚啊!!!
乙:哦!!!那你们校长怎么说的?
甲:岂敢岂敢,该学生即不敢和您比,又安敢比世界球王贝利呢?
乙:他这校长也够酸的!!!
甲:不然,我看来不但我和贝利不能和他相比,就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙:好嘛,越说越厉害了!!!
甲:贵校校长,可不可以让我见见该学生呢?
乙:哦!!!要看看你。
甲:校长说没问题,找了个人下去把我就叫上来啦~~~!!!我听说马拉多纳要见见我,赶紧得准备准备啊~~!!!
乙:对,这是得准备一下,这位是大人物嘛!!!
甲:我上了主席台,马拉多纳一见我本人,又是一阵惊叹!!!
乙:怎么又惊叹啊?
甲:哎呀,方才只见你足球技艺十分精湛,不想你其他项目也如此了得。
乙:这是怎么回事呢?
甲:我呀!!!当时是右手拍篮球,左手踮排球,脚下还踢着足球,头顶上还顶着个乒乓球!!!
乙:哦。你这是去见马拉多纳啊?
甲:不是,我推销体育器材呢!!!
乙:嗨~~~!!!
求双口相声的稿子
乙:老黄我今年一十三,体重已超过了八十三,餐餐饭菜堆成山,又有肉来,又有汤,我吃一口肉、我喝一口汤,我吃肉、我喝汤,我吃、我喝,我吃、我喝,我吃……哎哟喂我肚子疼,哎哟喂我脑袋疼,哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼,怎么我的背、背、背、背、背。
甲:痒就挠挠呗!
乙:错啦,你不能说话。
甲:啊,再下去,我都背过气了!要不,咱俩换换吧,我说你来演。
乙:不用不用,还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。
甲:(拍掌开始)
乙:天上的嫦娥——美、美、美啊!
地上的我——帅、帅、帅啊!
你看她多美呀,你看我多帅呀!
帅哥配美女呀,无人能比拟呀!
寒风吹,雪花飘,
飘来一个大草包,大草包想嫦娥,发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀,该打呀。
乙:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。
乙:伸出右手,打左脸。伸出左手,打右脸。
乙:伸出右手,打左脸,伸出左手,……
甲:(站起来很生气的说)你还有完没完呀!
甲:再打下去,我就变成猪头了。
乙:好好。再来一次行吧!
乙:话说有一次,我在路上走,走着走着,突然觉得背后火热火热的,转身一看,原来是一个美女在给我抛媚眼,看得我怪不好意思的。
甲:行了、行了,你就会做白日梦!能不能来点正经的。
乙:好好,来点正经的。
甲:拍巴掌。
乙:新春到,金鼠闹,学习不能乱了套,“知识积累重于山、落实到位不简单,大家共同来把关,认真当好文明班,严格纪律守规章,成绩高峰定能攀,定能攀!”说双簧,贺新春:我祝大家新年里,天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀,嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯,嗯。。。。}
哭求:趣味相声稿子。
牛:啊,冯巩
冯:没错,是我
牛:相声演员
冯:是我
牛:我真羡慕您的工作。
冯:您别这么说
牛:光动嘴不动手,说完相声身上一点伤都没有
冯:你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛:我的工作没法跟你您比。
冯:怎么呢?
牛:我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯:哦,你参加了拳击运动。
牛:老得玩命呀。
冯:对抗性是强。
牛:风险太大。
冯:那才见精神哪!
牛:提心吊胆。
冯:习惯了就好。
牛:生怕人逮着。
冯:你躲得快点儿。
牛:让人逮着就往死里打呀。
冯:那对方就犯规了。
牛:他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打,一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯:怎么骂的?
牛:让你小子偷钱包儿!
冯:哦,你是小偷呀?
牛:你看你这么有文化的人说出话来这么难听,什么叫小偷呀?
冯:那应该叫你----
牛:掏包儿的!
冯:这不一样吗这个?
牛:我真是够了。为了偷这点东西,整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊,偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了,我后悔我怎么当上小偷呢?
冯:明白了就好
牛:还不如拦路抢劫呢?真的,拦路抢劫逮着就毙,省得这么活受罪/。
冯:喂,我说,只要你下定决心改正,我会全力地帮助你。
牛:好先生,有这句话全齐了。
冯:是不是>
牛:可让我彻底洗手不干,他们也不会饶了我的。
冯:你参加流氓团伙了?
牛:谁参加流氓团伙了?
冯:那------
牛:我参加的那叫小偷公司
冯:小偷公司?
牛:全名是小偷金融股份有限公司。
冯:你们这公司有多少人呀?
牛:一百多人。
冯:一百多小偷?
牛:不全是小偷,真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯:那其他人呢?
牛:都是领导干部,
冯:你们小偷公司还有领导干部?
牛:哎,你这话的:”火车跑得快,全凭车头带。干部带了头,小偷有劲头,小偷没领导,肯定偷不好,不是偷不了,就是跑不了。”
冯:那你们都有什么干部呀?
牛:那干部多了,一个总经理,四十八个副经理。
冯:四十八个人儿呀?
牛:各管一摊呀。
冯:都管什么呀?
牛:有管行政的,有管组织的,有管宣传的,有管后勤的,有管计划生育的…。。
冯:我这等等呀,你们小偷公司还计划生育呀?
牛:哎,你这话说的,全国一盘棋,我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育,我们小偷随便生,大偷生小偷,小偷生幼偷,小偷越生越多,好人越来越少,我们偷谁去呀?
冯:你们这也是为了生态平衡。
牛:当然了,这都是上一级的具体到下一级的的科室呀,分工就更细了。
冯:都有什么科呀?
牛:你就拿这个保卫科来说吧
冯;不,你等会儿,你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛:太必要了,一百多小偷儿聚在一块儿,要没有个保卫科,那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发,一九九零年一号文件明确指出:越是贼窝越要加强防盗工作!
冯:家贼难防呀
牛:当然了这都是常设机构,假设有个中心任务呢,还得增加很多临时机构。
冯:都有什么机构呀?
牛:那多了,你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯:什么?春盗办?
牛:春节期间突击盗窃办公室,简称春盗办
冯:那三八妇女节呢?
牛:成立女盗办。
冯:五四青年节?
牛:青盗办!
冯:六一儿童节?
牛:儿盗办!
冯:逢年过节都不耽误。
牛:你甭说逢年过节了,今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯:哎,你别!
牛:我们主任亲临现场!
冯:你们主任是谁呀?
牛:千万别说,只告我一人儿,我们主任是===
冯:谁?
牛: 侯玉婷!
冯:同志们,同志们,不要说着说着就吓倒了这个。
牛:不干之,这人浮于事,打头好几年都要精简,越精简人越多。没办法,都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行,下级没有一个不出事儿的,你说这人行吧,人家上头说不行:说这人儿不行吧,人家上头说行,你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联,太说明问题了。
冯:什么对联?
牛:上联是,说你行,你就行,不行也行
冯:下联。
牛:说不行,就不行,行也不行。
冯:横批
牛:不服不行
冯:你还是一代有文化的小偷。
牛:最要命的是要成立一个班子,下达几千块钱的指标。
冯:那就偷去吧。
牛:谈何容易,你最近是不偷了
冯:那是。哦,不,我什么时候偷过啊?
牛:那就是说呀,人家偷大件我们人手少,偷小件不值当的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦,一天偷不了几万块钱。
冯:不少了这个。
牛:不是,它是紧偷不够花呀
冯:至于吗?
牛:呀,我给你算算
冯:好,你给算算
牛:我们公司一百多小偷儿,吃喝拉撒睡行坐卧走,这得花钱吧?
冯:这得花钱
牛:没完没了地到旅游点上学习开会,这得花钱吧?这还不算,我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯:这也是为了冲出亚洲,偷向世界吧。
牛:最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告,我们公司也要做广告!
冯:你们小偷公司也要作广告?
牛:广告词儿都写好了。
冯:什么词儿呀?
牛:”朋友,你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司,它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯:谁呀?
牛:不宜外传。
冯:电话号码?
牛:暂时保密。
冯:电报挂号?
牛:无可奉告。
冯:单位地址?
牛:打一枪换一个地方。
冯:谁找得着呀?
牛:为此警察堵了我们好几回。我一看这架式,赶紧写一报告:鉴于风声太紧,建议公司全体人员立即转移!当否?请批示!
冯:递上去了吗?
牛:交给副组长了。副组长拿过来一看,先画了个圆圈儿。
冯:画圈儿?
牛:这叫圈阅儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯:这还是组长管的事儿
牛:组长拿过来一看,又画了个圈儿,请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿,请副经理酌定,又画了个圈儿。
冯:画了五个圈儿这个
牛:请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看,五个圈儿,明白了。提起笔来,唰唰地批了几个字。
冯:怎么批的?
牛:,同意!到奥运会去偷!报告还没写完,警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套,我想完了,全完了。我是越是绝望越悔恨,越悔恨越恼火。我是怒从心头起,恶向胆边生。我的东西我的报告,你,民警同志
冯:嗯?
牛:官僚主义害死人的!
甲:现在由我们俩给大家说段相声。
乙:对
甲:这相声讲究的是说、学、逗、唱,一个人是单口相声,两个人是~~~~
乙:哎,等等等等,
甲:怎么啦?
乙:怎么开场白都是这几句呀,这些前面表演的节目里都说过了
甲:说过了?
乙:说过了,你来点新鲜的
甲:来点新小品鲜的?(评书)话说天下大势,分久必合,合久必分。周末七国分争,并入于秦,及秦灭后,又并于汉。
乙:好。三国演义的开场。
甲:怎么样,听我这声音,像不像单田芳老师?
乙:单田芳的声音你不像
甲:那我像?
乙:煽公猪的叫声。
甲:嗨,有这么难听吗
乙:你还别说,词还真没有背错。
甲:那是,咱对三国有研究。
乙:喝,说你胖你就喘呀
甲:我是真有研究
乙:那好,我考考你
甲:您说
乙:这个问题比较深奥,答的上就答,答不上也不要装,
甲:越难越好,显得咱有水平
乙:有一个条件,不能思考,不能翻书,要马上回答,你行吗?
甲:你行吗呀,你把那个行字去了
乙:哦,就会喊妈了?
甲:嗨,我是说你把那个吗字去了
乙:行?
甲:当然行
乙:听好了,说:三国演义里面诸葛亮和孔明哪个更聪明?回答
甲:诸葛亮
扩展资料:
相声按内容功能分类:
1、讽刺型相声:可讽刺自己或别人。如侯宝林的《夜行记》(讽刺不遵守交通规则的人)、姜昆的《如此照相》(讽刺文革时期的社会现象)。
2、歌颂型相声:主要在中国大陆,通常要配合政府方针、政策。如马季的《新〈桃花源记〉》(歌颂社会主义农村新面貌)、侯耀文的《京九演义》(歌颂京九铁路建设者)。
3、娱乐型相声:《说方言》、《爱情歌曲》之类。
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