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甲(逗哏),乙(捧哏)

乙上台

乙:今天啊,很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声,希望大家能够喜欢!!!

甲:上边那个干什么呢?

甲上台

乙:我说相声呢!!

甲:哦!!!说相声。我就喜欢听相声,上大学那会天天听相声。

乙:那您是什么大学毕业的啊?

甲:我是重大毕业的!!!

乙:哦,重庆大学。

甲:不是,是重塑生命学院。(指监狱)

乙:啊?您进去过!!!

甲:啊!!!去学习了几年。(略显尴尬状)

乙:那您在里面都学什么啊

甲:那学的可就多了。什么刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤耙,堂棍朔棒,拐子流星锤,带尖的带刺儿的,带钩的带刃的,我是扔的出去。

乙:怎么样?

甲:我拿不回来啊我!

乙:嗨!!!就学些这个啊!!!

甲:我们在里面是好好学习,天天向上。

乙:您就别向上了,说点具体的吧。

甲:我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩!!!

乙:是得总结一下,没有总结就没有进步啊!!!你们都怎么总结啊

甲:主要结实总结一下一年来的思想改造情况。

乙:恩。

甲:首先要认罪悔罪,再就是说说以后的努力方向。

乙:这可得说清楚了。

甲:再就是早日争取获得新生的机会。

乙:是。

甲:我们号子里有一哥们。

乙:什么叫号子啊

甲:就是一间囚室的。

乙:哦!

甲:这哥们是交通肇事逃逸。

乙:还挺严重。

甲:他没什么文化啊,不会写呀!!!

乙:那坏了,那可怎么办啊?

甲:他有办法,照着一抢劫犯的总结也抄了一份。

乙:着怎么能行啊?

甲:谁说不是啊!!!你抄给改改也行啊!这哥们一句没改,刷刷几笔写完就交上去了。

乙:好嘛!!!

甲:那抢劫犯上面有这么一句:“我今后出去还要重操旧业吗?不!!!我一定努力工作,重新做人”。

乙:写的不错,挺有决心的!!!

甲:他是写的不错,那位抄上可就不对了。

乙:是啊!!!

甲:监狱长看完总结,鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句:“监狱长看完总结,鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句:“小子,行啊!能耐了!改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”?

乙:嗨~~~~!!!

运动会

甲:观众对演员啊,十分的热爱。

乙:唉,这话对。

甲:你看咱们还没上台呢,观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙:是是是。

甲:大家对我就非常熟悉,都认识我,对吧

乙:你呀!!!

甲:你认识我么?

乙:您恕我眼拙,我没认出来。

甲:眼拙什么啊?你在仔细看看。

乙:对不起,没认出来。

甲:我,著名的运动健将啊!!!学校的同学们都知道我!!!

乙:哦!!!您是个运动员啊!!!这倒是没看出来。

甲:我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我,晕不晕,晕完了在动去。

乙:这运动可是一个词语,您别给拆开了。

甲:我没事就爱锻炼,是什么运动都会。

乙:那您都会什么啊?

甲:先说说会滚的吧!!!

乙:啊~~~?

甲:什么叫足球,篮球,乒乓球,铅球,棒球,保龄球,网球,水球,曲棍球,羽毛球,橄榄球,高尔夫球。这么和你说吧,只要是球我就能练。

乙:哦!!!只要是球您就能练。

甲:唉!对。

乙:那屎壳郎滚的那(发nei)粪球儿,您也能练?

甲:下去。你这像话嘛?

乙:您不是说只要是球就能练吗?

甲:我是说运动类的球就能练!!!

乙:哦~是这么回事!!!

甲:这是球类!!!

乙:那田径项目您擅长什么?

甲:那强项也不少啊!!!

乙:您给说说.

甲:像什么60米,100米,200,400。800米,1000米,5000米,马拉松那(发nei)42公里,我全行。

乙:呵!!!~~这强项可真不少!!!

甲:我呀,曾经在一个大人物面前露过脸,给我们学校争过光!!!

乙:哦~~?您是在谁面前露过脸啊?

甲:那(发nei)马拉多纳你知道吗?

乙:这个我太知道啦!!!阿根廷足球历史上的一个圣人啊!!!人称球王~~!!!

甲:我就是在马拉多纳面前露过脸!!!

乙:这可了不得啊~~!!!您是怎么在他面前露的脸呢?

甲:有一次,他到我们学校参观,顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙:哦!!!

甲:这天正好赶上我们学校开运动会。

乙:来的还真巧。

甲:我们班和另一个班正足球比赛呢!!!

乙:是啊~!!!

甲:老马看我带球突破射门的速度啊非常的快!!!

乙:带球突破能有多快啊?

甲:那个速度啊,足有9秒87,和约翰逊一样快~!!!

乙:好嘛,你也吃了兴奋剂了!!!

甲:老马看我踢球的架式,当时就是一阵感叹~~!!!

乙:他怎么说的

甲:哎呀~~~!!!贵校校长,该生奇哉,该生妙哉,该生奇妙而绝哉!!!

乙:好,上来先栽仨跟头。

甲:我观该生足球之妙,不但我自愧不如,就连那巴西贝利也只能望其项背。

乙:比俩球王都厉害。

甲:我们校长得跟他谦虚啊!!!

乙:哦!!!那你们校长怎么说的?

甲:岂敢岂敢,该学生即不敢和您比,又安敢比世界球王贝利呢?

乙:他这校长也够酸的!!!

甲:不然,我看来不但我和贝利不能和他相比,就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。

乙:好嘛,越说越厉害了!!!

甲:贵校校长,可不可以让我见见该学生呢?

乙:哦!!!要看看你。

甲:校长说没问题,找了个人下去把我就叫上来啦~~~!!!我听说马拉多纳要见见我,赶紧得准备准备啊~~!!!

乙:对,这是得准备一下,这位是大人物嘛!!!

甲:我上了主席台,马拉多纳一见我本人,又是一阵惊叹!!!

乙:怎么又惊叹啊?

甲:哎呀,方才只见你足球技艺十分精湛,不想你其他项目也如此了得。

乙:这是怎么回事呢?

甲:我呀!!!当时是右手拍篮球,左手踮排球,脚下还踢着足球,头顶上还顶着个乒乓球!!!

乙:哦。你这是去见马拉多纳啊?

甲:不是,我推销体育器材呢!!!

乙:嗨~~~!!!

求双口相声的稿子

乙:老黄我今年一十三,体重已超过了八十三,餐餐饭菜堆成山,又有肉来,又有汤,我吃一口肉、我喝一口汤,我吃肉、我喝汤,我吃、我喝,我吃、我喝,我吃……哎哟喂我肚子疼,哎哟喂我脑袋疼,哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼,怎么我的背、背、背、背、背。

甲:痒就挠挠呗!

乙:错啦,你不能说话。

甲:啊,再下去,我都背过气了!要不,咱俩换换吧,我说你来演。

乙:不用不用,还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。

甲:(拍掌开始)

乙:天上的嫦娥——美、美、美啊!

地上的我——帅、帅、帅啊!

你看她多美呀,你看我多帅呀!

帅哥配美女呀,无人能比拟呀!

寒风吹,雪花飘,

飘来一个大草包,大草包想嫦娥,发高烧。

烧得稀里糊涂乱想呀,该打呀。

乙:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。

乙:伸出右手,打左脸。伸出左手,打右脸。

乙:伸出右手,打左脸,伸出左手,……

甲:(站起来很生气的说)你还有完没完呀!

甲:再打下去,我就变成猪头了。

乙:好好。再来一次行吧!

乙:话说有一次,我在路上走,走着走着,突然觉得背后火热火热的,转身一看,原来是一个美女在给我抛媚眼,看得我怪不好意思的。

甲:行了、行了,你就会做白日梦!能不能来点正经的。

乙:好好,来点正经的。

甲:拍巴掌。

乙:新春到,金鼠闹,学习不能乱了套,“知识积累重于山、落实到位不简单,大家共同来把关,认真当好文明班,严格纪律守规章,成绩高峰定能攀,定能攀!”说双簧,贺新春:我祝大家新年里,天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀,嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯,嗯。。。。}

哭求:趣味相声稿子。

牛:啊,冯巩

冯:没错,是我

牛:相声演员

冯:是我

牛:我真羡慕您的工作。

冯:您别这么说

牛:光动嘴不动手,说完相声身上一点伤都没有

冯:你打算让我们说完相声就见血是吧?

牛:我的工作没法跟你您比。

冯:怎么呢?

牛:我们三天两头被人打得鼻青脸肿的

冯:哦,你参加了拳击运动。

牛:老得玩命呀。

冯:对抗性是强。

牛:风险太大。

冯:那才见精神哪!

牛:提心吊胆。

冯:习惯了就好。

牛:生怕人逮着。

冯:你躲得快点儿。

牛:让人逮着就往死里打呀。

冯:那对方就犯规了。

牛:他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打,一边打嘴里还骂骂咧咧的。

冯:怎么骂的?

牛:让你小子偷钱包儿!

冯:哦,你是小偷呀?

牛:你看你这么有文化的人说出话来这么难听,什么叫小偷呀?

冯:那应该叫你----

牛:掏包儿的!

冯:这不一样吗这个?

牛:我真是够了。为了偷这点东西,整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊,偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了,我后悔我怎么当上小偷呢?

冯:明白了就好

牛:还不如拦路抢劫呢?真的,拦路抢劫逮着就毙,省得这么活受罪/。

冯:喂,我说,只要你下定决心改正,我会全力地帮助你。

牛:好先生,有这句话全齐了。

冯:是不是>

牛:可让我彻底洗手不干,他们也不会饶了我的。

冯:你参加流氓团伙了?

牛:谁参加流氓团伙了?

冯:那------

牛:我参加的那叫小偷公司

冯:小偷公司?

牛:全名是小偷金融股份有限公司。

冯:你们这公司有多少人呀?

牛:一百多人。

冯:一百多小偷?

牛:不全是小偷,真正坚持在前线工作的就我们两人儿。

冯:那其他人呢?

牛:都是领导干部,

冯:你们小偷公司还有领导干部?

牛:哎,你这话的:”火车跑得快,全凭车头带。干部带了头,小偷有劲头,小偷没领导,肯定偷不好,不是偷不了,就是跑不了。”

冯:那你们都有什么干部呀?

牛:那干部多了,一个总经理,四十八个副经理。

冯:四十八个人儿呀?

牛:各管一摊呀。

冯:都管什么呀?

牛:有管行政的,有管组织的,有管宣传的,有管后勤的,有管计划生育的…。。

冯:我这等等呀,你们小偷公司还计划生育呀?

牛:哎,你这话说的,全国一盘棋,我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育,我们小偷随便生,大偷生小偷,小偷生幼偷,小偷越生越多,好人越来越少,我们偷谁去呀?

冯:你们这也是为了生态平衡。

牛:当然了,这都是上一级的具体到下一级的的科室呀,分工就更细了。

冯:都有什么科呀?

牛:你就拿这个保卫科来说吧

冯;不,你等会儿,你们小偷公司要保卫科干嘛?

牛:太必要了,一百多小偷儿聚在一块儿,要没有个保卫科,那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发,一九九零年一号文件明确指出:越是贼窝越要加强防盗工作!

冯:家贼难防呀

牛:当然了这都是常设机构,假设有个中心任务呢,还得增加很多临时机构。

冯:都有什么机构呀?

牛:那多了,你像你到是春节你得成立得春盗办吧

冯:什么?春盗办?

牛:春节期间突击盗窃办公室,简称春盗办

冯:那三八妇女节呢?

牛:成立女盗办。

冯:五四青年节?

牛:青盗办!

冯:六一儿童节?

牛:儿盗办!

冯:逢年过节都不耽误。

牛:你甭说逢年过节了,今天综艺大观我们就立个综盗办!

冯:哎,你别!

牛:我们主任亲临现场!

冯:你们主任是谁呀?

牛:千万别说,只告我一人儿,我们主任是===

冯:谁?

牛: 侯玉婷!

冯:同志们,同志们,不要说着说着就吓倒了这个。

牛:不干之,这人浮于事,打头好几年都要精简,越精简人越多。没办法,都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行,下级没有一个不出事儿的,你说这人行吧,人家上头说不行:说这人儿不行吧,人家上头说行,你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联,太说明问题了。

冯:什么对联?

牛:上联是,说你行,你就行,不行也行

冯:下联。

牛:说不行,就不行,行也不行。

冯:横批

牛:不服不行

冯:你还是一代有文化的小偷。

牛:最要命的是要成立一个班子,下达几千块钱的指标。

冯:那就偷去吧。

牛:谈何容易,你最近是不偷了

冯:那是。哦,不,我什么时候偷过啊?

牛:那就是说呀,人家偷大件我们人手少,偷小件不值当的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦,一天偷不了几万块钱。

冯:不少了这个。

牛:不是,它是紧偷不够花呀

冯:至于吗?

牛:呀,我给你算算

冯:好,你给算算

牛:我们公司一百多小偷儿,吃喝拉撒睡行坐卧走,这得花钱吧?

冯:这得花钱

牛:没完没了地到旅游点上学习开会,这得花钱吧?这还不算,我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!

冯:这也是为了冲出亚洲,偷向世界吧。

牛:最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告,我们公司也要做广告!

冯:你们小偷公司也要作广告?

牛:广告词儿都写好了。

冯:什么词儿呀?

牛:”朋友,你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司,它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…

冯:谁呀?

牛:不宜外传。

冯:电话号码?

牛:暂时保密。

冯:电报挂号?

牛:无可奉告。

冯:单位地址?

牛:打一枪换一个地方。

冯:谁找得着呀?

牛:为此警察堵了我们好几回。我一看这架式,赶紧写一报告:鉴于风声太紧,建议公司全体人员立即转移!当否?请批示!

冯:递上去了吗?

牛:交给副组长了。副组长拿过来一看,先画了个圆圈儿。

冯:画圈儿?

牛:这叫圈阅儿。意思是基本同意。请组长酌定。

冯:这还是组长管的事儿

牛:组长拿过来一看,又画了个圈儿,请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿,请副经理酌定,又画了个圈儿。

冯:画了五个圈儿这个

牛:请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看,五个圈儿,明白了。提起笔来,唰唰地批了几个字。

冯:怎么批的?

牛:,同意!到奥运会去偷!报告还没写完,警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套,我想完了,全完了。我是越是绝望越悔恨,越悔恨越恼火。我是怒从心头起,恶向胆边生。我的东西我的报告,你,民警同志

冯:嗯?

牛:官僚主义害死人的!

甲:现在由我们俩给大家说段相声。

乙:对

甲:这相声讲究的是说、学、逗、唱,一个人是单口相声,两个人是~~~~

乙:哎,等等等等,

甲:怎么啦?

乙:怎么开场白都是这几句呀,这些前面表演的节目里都说过了

甲:说过了?

乙:说过了,你来点新鲜的

甲:来点新小品鲜的?(评书)话说天下大势,分久必合,合久必分。周末七国分争,并入于秦,及秦灭后,又并于汉。

乙:好。三国演义的开场。

甲:怎么样,听我这声音,像不像单田芳老师?

乙:单田芳的声音你不像

甲:那我像?

乙:煽公猪的叫声。

甲:嗨,有这么难听吗

乙:你还别说,词还真没有背错。

甲:那是,咱对三国有研究。

乙:喝,说你胖你就喘呀

甲:我是真有研究

乙:那好,我考考你

甲:您说

乙:这个问题比较深奥,答的上就答,答不上也不要装,

甲:越难越好,显得咱有水平

乙:有一个条件,不能思考,不能翻书,要马上回答,你行吗?

甲:你行吗呀,你把那个行字去了

乙:哦,就会喊妈了?

甲:嗨,我是说你把那个吗字去了

乙:行?

甲:当然行

乙:听好了,说:三国演义里面诸葛亮和孔明哪个更聪明?回答

甲:诸葛亮

扩展资料:

相声按内容功能分类:

1、讽刺型相声:可讽刺自己或别人。如侯宝林的《夜行记》(讽刺不遵守交通规则的人)、姜昆的《如此照相》(讽刺文革时期的社会现象)。

2、歌颂型相声:主要在中国大陆,通常要配合政府方针、政策。如马季的《新〈桃花源记〉》(歌颂社会主义农村新面貌)、侯耀文的《京九演义》(歌颂京九铁路建设者)。

3、娱乐型相声:《说方言》、《爱情歌曲》之类。

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