我俩有点紧张，可那时候正是饭点儿，周围也没空座儿，就背对着大哥坐下了。
坐下没多久，就听见大哥低三下四给人赔不是：
“对不起对不起……刚才都是我的错，保证下次不乱动了。”
我俩八卦之魂熊熊燃烧，小心翼翼瞅过去。
看见大哥对面坐一个四五岁萌哒哒小萝莉，正板着脸给大哥涂指甲油……
芭比粉的，颜色特别鲜亮。
大哥一脸生无可恋，看过来的眼神好像要吃人。
我和朋友笑的直抽抽，还不敢出声，趴在桌上好像两只羊癫疯发作的鹅。
大约是我俩笑的太猖狂，大哥眼神里都快飞出刀子了……然而他还不能动。
他一动，对面那个萌哒哒小萝莉就皱眉头，捏着小小一支甲油刷的架势，好像拎了一把加特林。
最后小萝莉恶狠狠把小刷子一扔，开始全力输出：
“你这人咋这样儿呢，说好了不动不动，结果看见后头有美女就一门心思瞅人家，觉得我小糊弄我呗？信不信回头我给我妈打电话说道说道？”
哎呀我的妈呀当时我和我朋友就不行了，笑的全身一点力气都没有连气都倒不过来。
你知道那种笑到窒息的滋味么？
感觉下一刻我俩就能由于笑到缺氧原地飞升！
大哥脸都绿了。
我那个角度可以清楚的看见，他脑门上的血管都一跳一跳的……
真怕他忽然从后背抽出一把西瓜刀砍死我俩。
大哥大约觉的光天化日朗朗乾坤之下抽刀砍人不太好，坐在那里纠结了半天，脸色变幻十分精彩。
最后决定使出一招釜底抽薪，摸出手机火速在肯德基的APP上买了个新出的芝士蛋糕草莓k飓风。
果然女人不论年龄大小，对甜品都没有什么抵抗力，小萝莉立马没动静了。
大哥最后刀了我俩一眼，示意小萝莉安静等着，施施然去柜台拿冰淇淋。
我和朋友低着头缩在座位上，努力扮演两只安静的鹌鹑……
然而，这样的安静并没有持续多久。
根据事后深思熟虑的回忆，也就几分钟的时间，我俩就听到小萝莉发出一声惨绝人寰的尖叫声。
回头一看，那散发着诱人草莓和芝士香气的冰淇淋，全扣到小萝莉衣服上了。
估计是小孩子过于兴奋没拿稳……吧唧。
小美人儿那叫一个委屈。
大眼睛里水雾蒙蒙，泪珠子一颗一颗砸下来。
那可怜的，肌肉发达的，黑色T恤大金链子的大哥立刻就慌了。
接近一米九的大块头蹲在小姑娘面前，手足无措。
“别哭了啊，不就是一个冰淇淋，咱再去买一个哈。”
小萝莉泪如雨下。
“那买两个。”
大哥想用数量补足。
小萝莉梨花带雨。
“再加两个蛋挞，新出的。”
小萝莉哭声渐停，抽抽搭搭地：“四个，两个打包带回去。”
“成交！”
大哥松了一口气站起来：“回家别和你妈说啊。”
大哥刚抬腿，小萝莉一把抓住他衣角：“我的衣服怎么办呀？”
小姑娘身上是一件白色小裙子，有法式蕾丝边和刺绣，特别好看，现在被冰淇淋染成了莫奈的风景画。
大哥四周瞅瞅犹豫一下：“要不我的T恤先借你穿穿？”
小萝莉看着大哥身上黑不溜秋连个花纹都没有的T恤(⊙o⊙)
…………
哇一声哭得更伤心了。
这回蛋挞冰淇淋啥的都不管用了。
大哥急了，开始打电话，估计是找娃她妈，未果。
当时场面一发不可收拾，极其混乱。
我和朋友蹲在旁边吃了半天的瓜，好像瓜田里两只快乐的猹。
我妈常教我，做人要厚道。看了人家半天的热闹，总应该做点啥的。
刚才楼上专柜买衣服的时候，赶上品牌做活动，赠品送了一条T恤。
白色纯棉基本款，胸口用粉色丝带和水晶拼一支Q版火烈鸟。
我觉得有点幼稚，但配四五岁的小美女应该刚刚好。
成人的S码刚好可以给小朋友当一件T恤及膝裙。
我把T恤拿出来拆掉包装，冲小萝莉招招手，笑眯眯和狼外婆似的。
“小妹妹，姐姐这件衣服好适合你，要不要试一下？”
小萝莉抹着眼泪，和肯德基的小姐姐去卫生间换衣服了。
黑T恤大哥过来道谢，脑门上都是汗：“谢谢你们了，要不我还真不知道拿这小祖宗怎么办……
衣服多少钱？我微信转给你。”
看来这位大哥颇算个好爹，可惜不太会带娃。
我摆摆手，也挺为难。
那件衣服是赠品，并没有价格，估计不贵，我不好收人家的钱。
“要不等会儿你请我俩吃两个冰淇淋吧。”我指了指自己和朋友，也算等价交换了。
小萝莉看起来对新衣服很满意，从卫生间出来后很有礼貌地和我说，谢谢美女姐姐。
啧，真有眼光。
黑衣大哥和小美女离开后十五分钟，我俩等到了他的回礼。
……
……
……
两份肯德基超级翅桶再加两个芝士蛋糕草莓冰淇淋。
一份翅桶包含十个辣翅八个烤翅两个翅根两杯可乐。
大哥，可真是讲究人啊(?≧ ≦)☆
此时天真的我，还不知道我和黑衣大哥的狗血段子只开了个头…
2.
第二次见到这位大哥，是我自己的大型社死现场。
那天在公司楼下遇到前男友。
说起这个渣男，也是我人生一大污点。
大学毕业之后，母上大人经小区跳广场舞的阿姨们指导，对我展开穷追猛打的逼婚行为。
乐衷于给我介绍各种各样不靠谱的相亲对象。
上到四十一岁离异秃顶大叔，介绍人楼下赵阿姨，是她侄子的小学同学的老师的邻居。
下到刚满十九岁的小奶狗……大学二年级在读，虽然长的挺帅还有腹肌但相差五六岁我实在下不去口。
那时候我常常扪心自问，我有没有可能是母上大人从哪个垃圾堆里扒拉出来的而并非亲生。
秃顶大叔和小奶狗的故事我改天给你们八卦，先来说说这个奇葩前男友。
这家伙叫王宇，其实严格意义上说，这个傻der压根儿不算我前男友，从头到尾都是他在自作多情，男朋友这个称号也是他自封的。
那次经旁边8号楼柳大妈介绍，奉母上大人之命和他在一家馄饨馆相亲。
十八块钱一碗的鲜虾馄饨人家不舍得吃，要了一份十块钱的素三鲜。
行吧，你不吃我自己吃。
馄饨上来之后，又说看着我碗里的馄饨特别有食欲，问我可不可以给他尝一个。
在相亲啊！
第一次见面啊！！
一碗十个馄饨他尝了六个啊！！！
那家的鲜虾馄饨还特别好吃，虾仁应该是新鲜手剥的，柔软弹牙，配了笋丁鸡蓉和玉米粒，现包现煮，出锅浇一勺鸡汤撒点小香葱，鲜得眉毛都飞起来……吸溜，歪楼了。
话归正传，从馄饨馆出来，我已经考虑要怎样委婉地说我俩不太合适。
王宇可一点也没看出来我的想法，颠颠儿去买了杯奶茶给我，并约我去看电影。
我哪里敢和他一起去看，赶紧找了个借口，溜之大吉。
没想到还没到家，母上大人的电话就追过来了。
皇额娘：“听说你这次对人家小伙子挺有好感的？
哎呀呀菩萨保佑，我家傻闺女终于开窍了……”
我：“母上大人你提前老年痴呆了？”
皇额娘：“人家小伙子都和你柳阿姨说啦，闺女你不要不好意思哦，你都收人家礼物了哈哈哈……”
我收的哪门子礼物哟！
等……等等〣( oΔo )〣
我拿起手上那杯八块钱蜜雪冰城的奶茶……
礼物=奶茶？
王宇你个杀千刀的王八蛋，败坏老娘名声！！
从那天起，王宇就正大光明以男友身份自居，对我进行360度全方位无死角骚扰。
我完全无法理解，他为什么如此普通，却又这样自信。
他说：“苗苗，和你见面第一天，我送你一杯奶茶，你对着我害羞的笑，我就知道你的眼里全是我。”
眼神不好记得去看医生，我那是尴尬而不失礼貌的微笑。
他说：“我上次把头像换成一只猫，没多久你就把头像换成了一只狗，是在默默的和我做情侣头像吗。”
脑子进水请先控一控，你说的那只狗是苏富贵，我妈的小宝贝儿。家庭地位比我还高，我妈买个卤鸭腿都得它先挑。
他说：“我去你公司楼下接你。你明明早就发现我了，却假装不知道。走到我跟前的时候才做出吓一跳的样子，真是可爱。”
人长得丑不要紧，跑出来吓人就是你的不是了。那天黑灯瞎火你突然从拐角窜出来，我没有当场给你一个大逼斗然后报警，已经算是给柳阿姨面子了。
他说：“我跟同事出去玩，发了个朋友圈。第二天你也发朋友圈说自己正在喝酒。
不要借酒浇愁，我和她只是普通同事，女孩子要爱惜自己的身体。对我也不要有这么强的占有欲。”
地铁老人问号脸？？
我喝酒因为闺蜜过生日啊，和你有毛线关系？人不要脸，天下无敌！
我说我对你没兴趣，他说女孩子矜持一点很正常。
我把奶茶钱给他转回去，他自作聪明加了八毛钱，给我发了个八块八的红包。
红包我没敢收，他转头问柳大妈要了我妈的微信，发给我家母上大人了。
母上大人群里抢红包习惯了，看见一个红包就手贱点开，于是就多了一个好女婿……
王宇说：“阿姨收了我的红包，说明她认可我这个人了。苗苗，我好感动！！”
真是亲妈啊，专业坑闺女 。 ( )
多次拒绝未果，我不堪其扰，通过柳大妈传达了严重警告。
于是今天王宇就堵在公司楼下，给我来了这么一手。
他很是下了些血本，买了一大捧打折玫瑰等在我公司楼下，表演深情男朋友当众求婚戏码。
王宇穿了一套灰色西装，倒也人模狗样。
他站在人来人往的公司大楼门口，挡住我去路：“苗苗，不知道我哪里做的不够好，惹你生气。只要你说，我都肯改。”
周围不知情的路人开始聚集起来看热闹。
我窘迫极了，试图和他讲道理：“我们只是普通朋友，谈不上生气。花你拿回去我不收，麻烦你下次不要做出这种容易令人误会的举动。”
他可委屈了：“上次朋友圈里真的是普通同事，现在已经调走了。
我已经把她删了，不信你可以检查我的通讯录。好苗苗，不要生气了好不好？”
我脑子里理智那根弦儿快崩断了，盯着他咬牙切齿：“你的朋友圈，通讯录，和所谓的同事和我一毛钱关系都没有，麻烦你让一让，不要挡路。”
营销部经理赵艳扭着腰身走过来：“苏苗苗，有什么事小两口回家慢慢说嘛，挡在路中间多影响交通。”
这是我死对头，最开心就是看我吃瘪，被她的嘴巴一说，明天在公司，这件事还不知道要传成什么样子。
我赶紧对大家解释：“他虽然追求我，但我从未同意。我和他连普通朋友都算不上，顶多是点头之交。”
王宇的声音颤抖起来，我从来不知道他的演技居然这么好。
“苗苗，当时你收我礼物的时候，眼神是多么含情脉脉！
阿姨收我红包的时候，你也没表示反对。
现在你却把我们之间的关系撇得一干二净？！
你37度的体温，怎么能说出这样冰冷的话？”
苍天啊，大地啊，耶和华佛祖阿拉观世音各路神仙啊，如果我有罪，请降下一道雷劈死我吧。
而不是让我在这里听这么一个玩意儿满嘴跑火车抹黑我啊……
我的心情是崩溃的：“我没有！！别听他胡说！”
周围吃瓜群众：“咦——”
王宇：“你曾经为了我，深夜借酒浇愁！”
吃瓜群众：“哦——”
王宇：“你悄悄换了和我相配的情侣头像！！”
吃瓜群众：“呀——”
不活了，这日子没法过了。?(T?T)?
我站在人群中，孤立无援。
我拼命解释所谓的礼物，不过是一杯奶茶，所谓的红包，只有区区八块八毛钱。
然而没有人听我说话。
人们都想看破镜重圆，皆大欢喜，可没有人在意那两块镜子，原来是不是相配。
泪眼朦胧中，我听到有人在身后问：“需要帮忙吗？”
转过头，看见一个高大的黑影。
寸头，休闲衬衫，挺帅的成熟型男，稍微有点脸熟，但不认识。
再往下看看。
嘿，指甲侧缝里残留一丢丢鲜亮的芭比粉！
果然苍天有眼，好人有好报啊。
说时迟那时快，我和芭比粉大哥一对眼神，胜过千言万语。
大哥上前两步，一把搂住王宇的肩膀。在他接近一米九的身高压迫下，一米七多的王宇好像个小鸡崽崽。
“我妹妹什么时候交了你这样一个男朋友，我怎么不知道？来来来兄弟，咱俩谈谈……”
芭比粉大哥借助体型优势，半分钟功夫就把王宇拖到消防通道去了。
周围吃瓜群众见没了男猪脚，窃窃私语一阵子，也都各自散去。
我定定神，先给老妈发了个微信，让她问问柳大妈，这王宇是不是有点大病，怎么听不懂人话。
然后急匆匆也向消防通道走过去。
姓王的王八蛋今天要是不给我个交代，别怪老娘把他天灵盖拧下来！
进了消防通道却发现，那小子早已溜之大吉，昏暗的狭小空间里，只有芭比粉大哥一个人靠着墙抽烟。
我撸起袖子面目狰狞：“兔崽子人呢？”
芭比粉大哥眼神朝下一层安全出口瞟一下：“我问了两句话就吓得直哆嗦，找个借口从地下车库跑了。
他看我杀气腾腾的，补充一句。
“应该没跑远，你现在追上去，估计还能追上揍一顿。”
我瞅瞅自己八公分的高跟鞋，觉得这主意有点馊。
无奈地叹口气：“算他小子跑得快。”
然后向芭比粉大哥表示感谢：“今天多谢你了，要不然还不晓得他会在我同事面前说什么乱七八糟的。”
大哥把烟灭掉，很爽快的挥挥手：“这算什么，那天在肯德基你也帮过我，有来有往么。”
他转身想走，犹豫一下又回过头：“最好和那个男的把话说清楚，不然以后他十有八九还要来纠缠你。”
我也颇头痛：“已经说的很清楚了啊，奈何这人听不懂人话，和狗皮膏药一样。”
芭比粉大哥略微思索一回，就把手机递过来：“我在旁边健身房上班，下次有突发状况可以叫我帮忙。
这几天下班建议让朋友或家人来接你一下，小心驶得万年船。”
看看看看，这世上还是好人多呀。
3.
那天谢过大哥解围之恩，我以为这事儿就完了，没想到王宇这孙贼，居然给我来了个背刺。
这几天上班，总觉得同事们在狗狗祟祟的吃瓜，大家常常在茶水间，卫生间甚至午休时间的会议室，三五成群窃窃私语。
最可恨的是，吃瓜还不叫我！
简直百爪挠心有木有？
我忍无可忍，把同事劫持到厕所隔间里严刑拷打，然后得知……
惊天大瓜，主角竟是我自己！
这瓜狗血得一批，简直可以团吧团吧挂到知乎上大火一把。
男主角王宇，有为青年温柔腼腆，经相亲结识恶毒小绿茶苏苗苗，一见钟情二见倾心，红包礼物一个不落，日日朋友圈点赞天天微信聊天关心，下班公司门口苦苦等待，大捧鲜花只为讨心上人欢欣。
无奈小绿茶嫌弃他没有豪宅名车，收了礼物红包却翻脸不认人与他撇清得一干二净，更指使凶神恶煞壮汉将他恐吓一番，太绝情啊太绝情……
王宇他不愿放弃这段真感情，却发现小绿茶早已脚踏两条船，与那凶神恶煞壮汉暧昧不清，狗男女倒打一耙辜负他真心。
简直是叔可忍婶不可忍！
这王八犊子一再抹黑我名声，还牵连无辜路人，我不发个虎威给他看看，还当老娘是个金渐层只会卖萌呢。
当下联系大表哥，三分钟之内，我要王宇的全部资料！
大表哥和王宇是一个行业的，人事总监，八卦功力已入化境。
那个行业本就圈子不大，大表哥问一圈下来，王宇的底裤都给扒出来了。
本地人，父母都做小生意，一家人拼死拼活供他上了个二本，毕业之后两年跳槽三回。
两年来一边跳槽一边通过相亲谈女朋友，估计是想找一个家境好的独生女实现阶级跨越，前后换了四个……我就是那悲催的第五个备胎。
大表哥嘎嘎乐：“咱家苗苗这是被当成小肥羊准备薅羊毛了哈哈哈……。”
你才是小肥羊，你全家都是小肥羊。
真是晦气。
添油加醋把这事儿给母上大人说了一遍，母上大人大惊失色，表示自己轻信他人谗言，差点儿误了自家宝贝闺女终身。
遂当场致电柳大妈，对其识人不明乱拉郎配的行为表示了强烈不满和严厉谴责，苏富贵儿则在一旁高声吠叫表示赞同。
瞅瞅，连狗子都不待见他。
我拉黑了王宇的微信和电话号码，世界终于清静了。
大表哥也没有辜负我对他的期望（事实上这个黑心肝的敲诈我一双限量款AJ，搞不懂他一个三十多岁的老爷们为啥还收藏这玩意儿。(ˉ?ˉ) ）
这个黑芝麻馅儿团子先是利用职位之便，暗搓搓找了几个猎头妹子轮流给王宇发邮件，说小哥哥你工作能力超棒人脉又好现在这个职位薪水真是太委屈了，我这边有更好的机会能够完全发挥你的潜力要不要来试一下呀。
然后请王宇公司的行政主管，他的大学师兄喝了杯咖啡，暗示这小子最近不怎么安分，可否略微敲打一下。
最后抛出一份待遇优厚的offer……
不出意料的，王宇上钩了。
他以为自己是条小白龙被困在浅滩，一旦跳了槽便可以海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。
但实际上他是只泥坑里的蟾蜍，还总想着吃天鹅肉的那种。
大表哥过来拿限量款AJ的时候，特意给我八卦。
王宇之前以为自己的新offer十拿九稳，给原来公司的辞职信写的那叫一个狂野。
领导：
鉴于贵司待遇过低，工作压力却与之完全不成比例，加之通勤时间过长，使我完全不能发挥自己的潜力。
因此我将于近期结束手头工作，去寻找更适合自己的平台。
具体时间将电话或短信通知您，请保持手机畅通，时刻留意短信。
谢谢！
简而言之，钱少事多离家远，老子要跳槽，你丫的随时等通知。
听说王宇的上司当场血压就上了两百，大笔一挥立马同意了他的辞职申请，连最后一顿午饭都没让他在单位食堂吃。
至于新工作的offer，不好意思哦，还需要进行一轮面试，才能正式签订工作合同呢。
哎呀呀真遗憾，面试没有通过呢，面试官表示，您的学历背景和工作经验，都不太适合我们的职位，希望今后有合作机会哦……
K.O
4.
我来了，我来了，我又来给大家上八卦了。
话说KO王宇之后，母上大人心有愧疚，对我的逼婚行动暂时告一段落。
我的小日子过得那叫一个滋润。
但老天爷果然是个事妈，见不得我这样幸福快乐的过小日子。
于是就有了我和猛男粉大哥的第三次见面。
这次见面除了我，大哥之外，还有一枚眼熟的小萝莉。
我闺蜜是个舞蹈老师，专门教小孩子学民族舞，在我家小区这边开了个工作室，口碑相当不错，不少家长慕名而来。
今天我闲来无事找闺蜜玩儿，大老远就看见挺眼熟的两个身影，一大一小。
大老远就听见小萝莉哭得那叫一个闻者伤心，见者流泪。
小萝莉：“我不想去学跳舞嘤嘤嘤……”
大哥今天穿了个牛仔裤配白衬衫，也不知道芭比粉的指甲油洗没洗干净，看着哭唧唧的粉团子颇有点无从下手。
“咱们在家不是说好了嘛？”
“是我妈用巧克力勾搭我，我才答应的呀。”
“你巧克力都收了，就乖乖去上课啊。”
“可是人家现在反悔了呀！”
大哥做两个深呼吸，脑门上爆出一小节血管来：“说好的事情怎么能反悔，赶紧给我进去上课，不然我抽你。”
小萝莉根本不吃他这一套：“你才不舍得抽我呢。上次我膝盖磕破了，你都心疼的哭了！”
大哥脑门上叭叭叭又爆出几根血管来：“胡说八道，我啥时候哭了？”
小萝莉嗓门比他还大：“我都看见啦，你眼圈通红通红的，还和我妈说眼里进沙子了——屋里头都没开窗，哪来的沙子呀？”
可怜的大哥一副要暴走的样子，原地转了两圈：“反了天了这是，行行行，我让你妈和你说！”
大哥一边说一边把手机拿出来，看样子准备打电话叫外援。
小萝莉立刻就绷不住了。
哇一声哭着奔过去抢手机。
奈何她人小腿短个子矮，围着身高接近1米9的彪形大汉蹦了两圈，手机的毛都没摸着。
猛男粉大哥一副幸灾乐祸的样子，眼瞅着手机就要打通了。
小萝莉困兽犹斗，咬牙切齿道：“那我就再找个妈妈，让她帮我和老师请假！”
她一边说一边四下张望，猛然间视线便落在了我的身上。
那一瞬间她漂亮的大眼睛璀璨晶亮如同广场舞大妈们用的2千瓦大灯泡。
我被她的视线盯住，只觉得一股凉意自脚底游升至头顶。
还没反应过来，娇小可爱的粉团子已经翩翩然如蝴蝶一般扑了过来抱住我的大腿，清脆响亮的叫一声：
“妈妈！”
妈……妈……
我，苏苗苗，26年母胎单身大龄女青年，在自家小区门口，喜提闺女一枚。
…………
然而生活的苟且并没有结束。
转过头，王宇穿着连帽卫衣，戴一只黑口罩，不知从什么地方狗狗祟祟钻出来，一副难以置信的表情盯着我：
“你怎么能这样欺骗我的感情苏苗苗！”
“你们俩的孩子都这么大了！！”
“狗男女！！！”
身后，以柳大妈为首一众广场舞阿姨目光游离，在我，小萝莉和芭比粉大哥身上转来转去。
前面，我闺蜜壁虎一样扒在舞蹈工作室的玻璃后面，一脸忍笑忍到抽搐的狰狞表情。
时间仿佛定格，芭比粉大哥的手机里头此时传来一个声音：
“沈知韫，我好像听见我闺女又认了一个妈？”
…………
我想，我可以去死一下了。
5.
由于当时情景过于兵荒马乱，具体的过程我也记不太清楚了。
总之最后的结局是，小萝莉听见亲妈的声音，如同老鼠见了猫儿，含着一包眼泪乖乖进去上课了。
王宇做出良家妇男被辜负状，捂着嘴跑掉了。
广场舞阿姨们假装没有认出我，嘻嘻哈哈聊着今天月亮真美啊之类的走远了。
苍凉的小区广场中，只留下我和芭比粉大哥面面相觑。
嗯，大哥叫沈知韫，小萝莉她妈说的。
沈知韫瞅着我的脸色，小心翼翼地：
“那个……小孩子不懂事，真对不起。要不，我替她给你道歉？”
道歉有用的话，要警察干嘛？
道歉能追回我清白的名声么？
嘤嘤嘤，我一个黄花大闺女，凭空蹦出那么大一个娃儿，到哪说理去？
他看我脸色不善，悄悄退了一步：“或者，我帮你写张证明按个手印？”
我脑袋慢慢地转过去：“什么证明？”
“证明咱俩之间绝对清白，从来没生过孩子。”
“……滚！！”
沈知韫抱头鼠窜。
往事不堪回首。
不知道广场舞阿姨们回来和我妈说了什么，母上大人于第二日重整旗鼓，抄起爱的小皮鞭，鼓励我在光明的相亲大路上砥砺前行，一周七天给我安排了九次相亲。
嗯，周六日需要上下午赶场。
母上大人拍着胸脯保证，这些相亲对象都是她和老姐妹们精挑细选出来的，保证个个靠谱。
那真是一段地狱般的日子啊。
在第十八次相亲时，我又遇到了杀千刀的沈知韫。
相亲地点选在一家颇具风格的日式料理，环境清幽，比馄饨馆子强多了。
这家的口味也不错，用料新鲜实在，老板拿手的蒲烧鳗鱼香气浓郁入口汁水四溢，好吃的一批，除了贵没别的毛病。
只可惜，相亲对象是个熟人。
我瞪着桌子对面的家伙：“你怎么在这里？！”
虽然面前这家伙打扮得溜光水滑人模狗样的，可是再漂亮的外表也掩盖不住他渣男的本质！
孩子都那么大了，还跑出来相亲骗小姑娘？
简直惨绝人寰丧尽天良！
我连坐都不肯坐，转过头就走，一边走一边拿手机准备喷死我家皇额娘。
还保证这回的相亲对象个个靠谱呢，我呸。
沈知韫连忙站起来追我。
他身高腿长，几步就把我堵在角落里。
“咋了，你怎么话都不说翻脸就走，上次的事还生气呢？”
我都不愿意看他那张伪善的脸。
虽然人长得挺帅，但架不住内心龌龊啊。
“你今天来是干什么的？”
他一脸懵逼：“来相亲啊。”
我颤巍巍伸出手指头对准他鼻子：“你是不是觉得我好说话就想来占我便宜？
告诉你，本姑娘不是你想的那种人！
孩子那么大了，还装单身出来骗小姑娘吃饭。
你要不要点脸哪？”
我的声音可能有点大，餐厅中虽然人数不多，但一个算一个，一齐转过头欻欻欻的看我。
我气势更足了：“姓沈的，你还有什么可说。”
沈知韫和我大眼瞪小眼半天，然后捏着我指着他鼻子那根手指头，转了个方向。
在那个方向有个卡座，坐了一大一小两个美女。
那个小美女我认识，上个月还抱着我大腿，管我叫妈。
那个大美女和小萝莉几乎是一个模子刻出来的，一瞅就是母女俩。
小萝莉坐在她妈旁边缩着脑袋做乖巧状，见我看她，就试探着冲我露出一个尴尬而不失礼貌的微笑。
太无耻了。
出来相亲骗婚就算了。
带着原配和孩子。
这得给小姑娘造成多大的心理阴影啊？
简直禽兽不如！
老天爷怎么不降一道雷下来劈死他？
沈知韫的声音在头顶幽幽地响起来。
“看见那小丫头没有，就是那天抱你大腿叫妈妈的。”
他脑袋上叭的一下，爆出一根小血管。
“我外甥女，不是闺女。
旁边那个，我姐，亲的，不是什么原配。”
他对我笑眯眯地露出一排白牙来，声音特别温柔：“苏小姐，现在和我说说，你是哪种人呀？”
！ 我：“…………”
老天爷啊，你还是降一道雷，把我劈死算了。
6
其实我并不想屈服的。
奈何母上大人的淫威太盛，我不得不暂时委曲求全。
呸，我才不会眼馋沈知韫的宽肩蜂腰大长腿。
皇额娘对这个准女婿备选不知道有多满意，拉着我的手语重心长。
“闺女啊，他爹是医生他妈是老师，家里有房有车没贷款，本地人口知根知底，小伙子硕士文凭自己开健身房当老板，这样的绩优股你不赶紧出手，分分钟被被人抢走啊。”
话是好话，但听着总觉得怪怪的。
有种生怕货砸在手里，有个冤大头就赶紧推销出去的感觉……
然后，我就被亲妈打包送出去了。
我觉得这样不对。
两个人相爱，看重的不应该是甚么身家背景，学历外貌，更重要的是两个人的人生观，价值观是否一致，灵魂能否产生共鸣。
更何况本姑娘正当妙龄，没必要早早步入婚姻的坟墓。
我觉得我还能浪几年。
于是我和沈知韫说：“我和你交往，主要是是长辈逼婚太厉害，咱们俩做做样子，应付一下就行。
沈知韫皱皱眉毛：“你没看上我？”
他这人长的一副生人勿近的样子，皱起眉来格外严肃。
我赶紧解释：“不是不是，我就是觉得吧，咱俩也就刚见了一……三、四次，从熟人一下蹦到男女朋友，实在太快了，我不太适应。”
他考虑一下：“行吧。”
朕心甚慰。
这家伙还是很君子的。
然而天真的我并没有料到，这丫的就是一大尾巴狼，当面一套背后一套！！
他跟我老爸说，有个朋友开农家乐，旁边有个水库可以钓鱼，因为是自家的院子没什么人知道，所以鱼特别多还傻乎乎的贼拉好钓。
老爸跟他去了一次之后就叛变投敌，整天在我面前说小伙子钓鱼打窝打的特别好，又有礼貌还机灵，恨不得当场认个干儿子。
他给母上大人买了套老年大学瑜伽教程，还推荐老年模特班，说我妈形象气质特别好应该活出精彩。皇额娘心花怒放盛赞他不是亲生胜似亲生。
下雨天他在我公司楼下等我，没要求和我同撑一把伞，而是很有分寸的单独为我带一把，打开来却发现和他自己的是情侣款。
就连楼下柳大妈都酸溜溜替他说好话——
“这小伙子确实比王宇人品好一点点。”
就因为他给小区广场舞队换了一对儿新的音响大喇叭！
你们都被他的糖衣炮弹腐蚀了啊~
最无耻的是，他用各种美食勾搭我！
不是我方没本事，实在是敌方太狡猾。
我四面楚歌孤立无援，去找闺蜜吐槽。
我说：“姓沈的太鸡贼，现在我爸妈都拿他当亲儿子，我倒像是捡来的。”
闺蜜鄙视我：“可我看你挺开心哒，昨天和他去吃沸腾鱼的时候，你嘴巴都咧到耳朵根了。”
我赶紧解释：“没有没有，我高兴是因为沸腾鱼太好吃了，那个鱼是现杀的，鱼皮炸的酥脆酥脆，鱼肉厚实滑嫩，咬一口那叫一个麻辣鲜香，他家红油肉是甜辣口的，配个青柠水简直绝了，鸭头带点焦香啃起来特别带劲，真不知道姓沈的怎么知道那么多好吃的地方……”
闺蜜叹口气：“你已经被人家抓住了胃，从了吧。”
我：“我不是，我没有，你不要胡说！”
闺蜜：“呵呵。”
后来闺蜜给我出个馊主意：“要不你干脆嫁给他算了，再给他生个娃。
到时候天天吃他的喝他的，还能指使他干活儿，不顺心了就揍他的娃出气。”
我：“呵呵哒。”
7.
后来……
后来我觉得闺蜜说的也挺有道理，就和沈知韫结婚了。
天天吃他的喝他的，他还乐颠颠儿给我干活儿。我俩生了个小闺女，粉嫩粉嫩特别萌，把她爹萌的不要不要滴。
闺女小的时候我都没怎么抱过，沈知韫天天拿个腰凳背带，把她抱在胸前到处显摆，活像个傻乎乎的袋鼠。
再大一点儿能走路会说话了，就屁颠屁颠跟在她表姐后头，给她爹沈知韫涂指甲油扎蝴蝶结。
她表姐钟爱芭比粉，她喜欢中国红。
所以，哪一天你要是在街上看见一个身高腿长一身腱子肉，黑T恤金链子面容冷峻，涂着芭比粉的指甲油，手腕上带个大红色的蝴蝶结小发圈的大哥，请不要用异样的眼神注视他。
他不是变态。
他只是一个女儿奴而已。
8.
沈知韫和闺女日常——
周末去樱桃采摘园疯玩一天，回来给闺女换鞋。
小鞋子一脱下来，一股沁人心脾的酸香扑面而来……
养过娃的都知道，奶娃娃的小脚脚不臭，但是酸，特别是运动过后。
实在要形容，感觉是弱化版本的螺蛳粉加了两大勺山西老陈醋。
我当场捏着鼻子闪了。
沈知韫握着自家闺女肉乎乎的小肥脚丫子，凑到嘴边深吸一口气，发自内心地夸赞：“宝宝的脚丫真香！”
小粉团子咯咯笑，把另一只也凑过去。
她爹叭的亲一口：“这只更香！”
然后回头问我。
“老婆，今晚吃螺蛳粉好不好？”
闺女深得她表姐真传，尤其爱给沈知韫涂指甲油。
款式包括但不限于纯色，拼色，贴钻，延长……
那次沈知韫要参加同学会，都是多年不见的老朋友，格外重视。
他就特别诚恳地和闺女商量。
“明天爸爸有很重要的活动，需要注重仪表，所以今天晚上就不涂指甲了好不好？”
闺女可委屈了：“说好我拿十个小红花，你就让我涂一回的，骗子！”
我开开心心蹲在一边嗑瓜子看热闹。
后来他倒贴了一包奶酪棒两根棒棒糖三个果冻，终于成功签订新协议。
可以不涂手指甲，改涂脚趾甲。
当天晚上，我看着他45码大脚上粉紫色贴钻的趾甲，内心毫无波澜。
第二天同学会，一群大男人很是喝了一顿，然后打算转场去桑拿泡一泡醒个酒。
听说那天沈知韫硬生生在人家浴场的大厅坐了三个小时，说什么也不肯宽衣脱鞋进去泡泡解个乏。
从此姓沈的怕老婆名声深入人心。
我回头抱着自家胖乎乎小闺女恶狠狠亲了两口，奖励她一个香酥鸡腿。
好闺女，果然是亲生哒！?