我不太记得我18岁生日那天晚上的事了。

我记得在上菜之前我就喝醉了，感到很尴尬，我记得在回到酒吧再点一杯橙伏特加之前，我在厕所里感到恶心。

除此之外，夜晚几乎就是一个黑洞。一去不复返了。

第二天早上醒来时，我感到一阵可怕的宿醉，感觉末日即将来临。宿醉持续了三天。厄运即将来临的感觉持续了三个星期。

这不是我第一次喝醉了。那还不是我喝得最醉的时候。但这是我自一年前被抢劫以来第一次喝醉，有些事情发生了变化。我变了。

我被抢劫时没有喝醉，但我一直在喝酒。潜意识里，我开始将酒精与不安全感和失控联系在一起。

完全戒酒的决定是我重获控制的一种方式，在接下来的四年里，我都没有做出这个决定。

但一开始，尽管我在18岁那年喝得乱七八糟，但我并没有完全戒酒。

我想如果我成为一个滴酒不沾的人，我可能会失去朋友，所以，我变成了一个很少喝酒的人。

我仍然讨厌它给我带来的感觉——就像焦虑从里到外燃烧着我——但我害怕成为一个官方禁酒者的社会后果，尤其是在这么年轻的时候。

我把它放在桌子上，这样我的朋友们就不会排斥我，同时又害怕和避免任何他们可能希望我喝酒的场合。

我也开始注意到一种模式。我会害怕涉及酒精的社交场合，然后当我在这些社交场合时，我会觉得我需要喝一杯来放松。

这是一个恶性循环。我会喝一杯来缓解我的社交焦虑，然后我的焦虑会持续几天。

我非常幸运能拥有这样的朋友，回想起来，我知道无论我做什么决定，他们都会爱我，支持我。

但我不想让自己看起来很“奇怪”，也不想因为不喝酒而引起别人的注意，而且我还没有准备好处理所有不可避免的问题。

当然，他们确实注意到了——毕竟，在人们开始认为你有严重问题之前，你只能撒谎说你在服用抗生素的次数是有限的。

慢慢地，我开始向我最亲密的朋友敞开心扉，告诉他们酒精给我带来的感受。焦虑。失控了。不安全的。

参加活动的邀请函开始附带一些警告:“不要觉得你必须参加，没有压力。你不需要喝酒!我们可以做点别的!”

这减轻了我的负担。我可以完全做我自己，我的朋友们仍然会接受我。我不用再假装了。

去年6月，我和一个这样的朋友进行了一次完全无害的谈话，之后我决定彻底戒酒。

我在美国拜访我哥哥和他的家人。我们在露营，在营地和我不太认识的人交往，我喝了几杯。我不知道我为什么要这么做。

也许是离家出走的焦虑。我不记得我有意识地想过我需要喝一杯，这更像是一种感觉不自在的自动反应。

几天后，我在电话里向我的朋友提到了这件事。她沉默了一会儿，然后说:“你喝酒了?为什么?怎么了?”

然后我明白了，我不仅只在焦虑的时候喝酒，而且每个人都知道我是这样的。

但我太专注于别人的感受，而没有考虑自己的感受。

如果我对酒精过敏，我不会为了面子而强迫自己喝。那么，我为什么要无视自己取悦他人的焦虑呢?

我需要停止让自己陷入无法忍受的境地。

所以，在22岁的时候，我完全放弃了。

我知道这对我来说是正确的决定，尽管这很难。

对我来说，最难的部分不是对酒精说不。最难的部分是拒绝随之而来的社交活动。

再说一次，我不想失去我的朋友。

但我没有。唯一改变的是我们为彼此出现的方式:我们一起去咖啡馆和餐馆的次数比去酒吧的次数多;他们不用我问就给我点无酒精鸡尾酒，我生日的时候他们从不给我买酒。

他们仍然邀请我晚上出去玩，但他们给我留了空间，让我说不而不感到任何内疚;他们欣赏我的诚实。

我的朋友们知道我可能会错过他们的生日聚会，但我永远不会错过他们的生日。

我们仍然玩得很开心。这一点没有改变。如果说有什么不同的话，那就是我们现在有了更多的乐趣，因为我们在一起的时间不会让我总是紧张不安。

我现在对酒精已经足够放心了，我可以去参加一些活动，选择不喝酒，而不会感到严重的焦虑，或者不得不喝酒来满足别人。

有时候我希望我能喝酒——当我觉得我错过了一些东西的时候。

我朋友和男朋友分手的时候，我没机会和她喝得酩酊大醉。在德国度假的时候，我没能和男朋友一起喝啤酒。

但第二天我两次都起得很早，给我们煮咖啡，而不觉得世界末日到了——这对我来说就足够了。

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