周末,带孩子去一朋友家做客,朋友有一个六岁女儿,名叫丽丽,孩子们一起在客厅玩,玩具摆了一地,快到吃午饭的时候,朋友叫丽丽将客厅的玩具收拾好,丽丽口头上答应了,却没有行动。

10分钟过去了,朋友见丽丽还没有收拾玩具,问道:“丽丽,你的玩具收拾好了吗?”“收拾好了啊!”丽丽不假思索地回答。

“你看这孩子就是这样,睁眼说瞎话,我跟她说过很多次,不能说谎,一点用都没有。”朋友很苦恼,“这么小就说谎,长大了还了得,我真不知道该怎么教育她了。”

孩子说谎是家长最不能容忍的行为之一,因为我们常把说谎与道德败坏、品质恶劣联系在一起,而说谎又几乎是每个孩子成长过程中都会有的行为。

所以,很多家长都会为此深深地焦虑,当孩子有说谎的行为后,大多会严厉地批评孩子,可效果并不是很好,这是为什么呢?

因为我们并没有找到孩子说谎的根源在哪里,同样是说谎的这一行为,背后的心理动机却是不同的,不了解这些心理动机,只一味地批评,甚至打骂孩子,根本解决不了问题。

第一种:不愿意做某件事

丽丽不收拾玩具就属于这种情况,她不想收拾玩具,可她知道不收拾,妈妈一定会很生气,怕妈妈不喜欢自己了,所以,就谎称收拾好了,虽然这是自欺欺人的做法,但也是孩子无奈的选择。

第二种:强烈希望得到某种东西

小远的父母都是残疾人,家庭条件不是很好,平时父母都很节俭,不会轻易给小远买玩具,有一段事件,小区里的孩子都流行玩陀螺,小远看到小伙伴们都有陀螺,也想买一个,和妈妈说了几次,妈妈都没有答应。

有一次,小远和小伙伴们玩陀螺时,趁人不注意,悄悄地将一个陀螺塞进了口袋,妈妈见小远拿了一个陀螺回来,问他是不是偷拿了别人的东西,小远却谎称是别人送他的。

孩子自制力差,当他们面对一个很大的诱惑,又无法通过合理的途径获得时,就又可能会撒谎。

第三种:希望得到别人的关注

我大儿子班上有一个男孩学习成绩不是很好,却很爱吹牛,说自己环游过全世界,是世界级学霸等等,而且别人越说他吹牛,他越来劲,吹得越没边。

这个孩子其实是想得到更多人的关注,他学习成绩不好,老师、同学可能都不会怎么在意他,但他很需要被人关注,不想被人排除在人群之外,于是乎,他很热衷于自编自演,希望以此来获得别人的关注,甚至制造出一种“我比你强”的假象,所以,才会别人越说他,他越来劲,他会觉得至少我成功地引起了别人的注意,不是那个躲在角落里,不被人看见的丑小鸭了。

第四种:害怕被父母批评

吃饭的时候,小明在妈妈转身去厨房间隙,不小心将放在桌子上的一杯牛奶弄洒了,妈妈看到洒了一地的牛奶,生气地问小明,“是不是你弄洒的?”

“不是我,是牛奶自己洒的,我只是从桌子边上走过。”这样的理由听上去是那么的幼稚可笑,可孩子为了逃避父母的批评、惩罚,不得不选择说谎。

不管怎样,说谎都不是一个好的行为,发现孩子说谎后,我们都应该想办法让孩子改掉这个毛病。具体来说,应该从以下几个方面去努力:

第一,父母换个角度,重新看待孩子说谎的行为

刚才我们了解了孩子说谎的心理动机,你有没有觉得孩子说谎并不像我们想象的那样罪不可赦呢?有些时候我们对孩子的要求确实有点高了,反观我们自己,有时候也会偶尔撒撒小慌。

比如,同事约你去聚餐,可你不喜欢这样的场合,你对同事说:“不好意思,我那天已经有约了。”

还有,你很累,不想洗衣服,老公回家后,见自己明天要穿的衬衫还没有洗,你可能会说:“对不起,亲爱的,今天忙晕了,忘记给你洗衬衫了。”

有时我们撒谎,是不想让对方难堪,不想与别人发生争执,不想让对方不高兴,这种出于爱的谎言,是可以被饶恕的。

有一次,我儿子在和小伙伴玩耍时,将膝盖处摔青了一大块,走路的时候一瘸一瘸的,看到我后,却装着一副若无其事的样子,后来被我发现,儿子流着泪跟我说,他很疼,但怕我担心,不敢告诉我。

所以,我们不要把孩子撒谎的行为一棍子打死,在不了解原因的情况下,就给孩子扣上一个品行不端的帽子。

第二,适当满足孩子的要求

对于孩子合理的要求,我们应该适当的满足,而不是任何要求,都统统拒绝,不然,孩子为了达到目的,就会采取说谎、欺骗的方式。

我家老大喜欢吃甜食,特别喜欢吃棒棒糖,我担心他长蛀牙,常常把糖收起来,不给他吃,或者不答应给他买糖的要求,他就会想办法跟姥姥姥爷要钱买糖,然后骗我说是姥姥姥爷主动给他买的,自己没跟他们要钱。

后来,我就给孩子定了一个规定:每天只允许吃两颗棒棒糖,晚上不能吃棒棒糖。后来,我发现孩子很守规矩,我一次在他的放粮食的抽屉里放好几颗棒棒糖,他都能遵守一天只吃两个的约定,每次吃够两个,都会跟我说:“我吃了两个了,今天不能再吃了。”

第三,不要生气地质问孩子,温柔而坚定地坚持原则

你让孩子把房间收拾干净,半个小时过去了,孩子都没有收拾,你可能就会很生气地质问孩子:“我让你收拾房间,收拾好了吗?”在这种情况下,孩子就被逼入两难境地,只能选择说谎。

因为他看出来你很生气,如果说没有收拾,你肯定会更生气,如果撒谎,你也会生气,相比之下,孩子只能侥幸地回答:“收拾好了。”

对于这种情况,你只要对孩子说:“我知道你的房间还没有收拾好,赶快去收拾吧。”这样说孩子就没有撒谎的必要了,因为你已经知道他没有收拾房间了,而不要说“如果你不去收拾,我就会……”这种带有威胁性质的话。

也许,你让他收拾房间,他会喋喋不休的抱怨,或者和你讲条件,亦或者委屈地哭,我们应该允许他释放情绪,但我们要坚持自己的原则,不能因为他发脾气了,我们就妥协,我们应该温暖而坚定地告诉他,“这件事必须要去做”。

这点最难的是控制情绪,可能我们一看到孩子抱怨、发脾气,就火冒三丈了,说话口无遮拦,甚至动手打他了,这样做会让孩子感到恐惧,最终他可能迫于我们的武力妥协了,却失去了与我们建立亲密关系的机会。

当孩子发脾气时,我们依然能够给他一个拥抱,一个亲吻,蹲下来和他保持一个高度,温柔而坚定地说出你的要求,既让孩子感受到了爱与安全,又能顺利地完成你对他的要求。

没有哪个孩子会无故撒谎,也不是所有的谎言都是性质恶劣的,我们换一个角度去看待孩子的谎言,认真地去倾听、去了解孩子说谎背后的真相,在爱与安全的前提下,去纠正孩子的说谎行为,往往能取得更好的效果。

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