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说事儿

[白云]：你别吃了。你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。

唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，啊。 你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，啊。

唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意……

[崔永元]哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！

[白云] 来了。

[崔永元]您好啊，大妈。

[白云]啊，你好。

[崔永元]您好，大叔……

[白云]哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还俩栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，啊。

[崔永元]比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”……

[黑土]嗝！

[崔永元]六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那……

[黑土]嗝！

[崔永元]六年过去了，他们有什么变化呢？今……

[黑土]嗝！

[崔永元]我今……我

[黑土]好了。

[白云]戗风了，你接着吧，说你的。

[崔永元]哎，我都不知道我说什么好了我都。

[白云]你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句儿。

[崔永元]行。

[白云]怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？

[崔永元]这事儿都传铁岭去了？

[白云]好点儿没？

[崔永元]好多了！

[白云]你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写你脸上了。

[黑土]是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。

[崔永元]他们铁岭还这么夸人呢。

[白云]拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土拿出饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。

[崔永元]哎哟，大妈这《月子》都出版了。

[白云]看扉页。

[崔永元]哎。

[白云]扉页。

[崔永元]“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！

[白云]还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢）

[崔永元]哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？

[黑土]看扉面儿。

[崔永元]“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。

[黑土]好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位）

[白云]哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉啊。

[崔永元]哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？

[黑土]我沾枕头就着，呼呼的。

[白云]没心没肺的人睡眠质量都高。

[崔永元]是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。

[白云]没说你。

[崔永元]啊，大叔啊，您这六年快乐吗？

[黑土]快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土）

[白云]他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢……

[黑土]凑合过呗，还能离咋的？

[崔永元]其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。

[白云]绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难……

[黑土]做一个名老女人……难

[崔永元]大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好?听听音乐，放松放松。

[白云]给他扣上。

[崔永元]来，戴上。

[黑土]（戴上）哎呀呀（摘下），这声儿太大了！

[白云]叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。

[崔永元]哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？

[白云]俺们……搭专机来的。

[崔永元]那太贵了，那我们报不起。

[白云]不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀……

[崔永元]您这是貂皮！

[白云]错！貂绒。

[崔永元]特别贵吧？

[白云]不贵，四万。

[崔永元]四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！

[白云]女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。

[崔永元]那我再问问大叔？

[白云]行。

[崔永元]您听听音乐。

（摘下黑土耳机）

[白云]问你了，该你了。

[黑土]这声儿挺大的。

[崔永元]大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？

[黑土]啊，是搭拉砖拖拉机过来的。

[崔永元]那得多冷啊。

[黑土]穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。

[崔永元]大妈这衣服挺贵的吧？

[黑土]老贵了！四十一天租的。

[崔永元]租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。

[白云]这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。

[黑土]明白。

[白云]你问吧，崔。

[崔永元]大妈，咱说说您这书吧。

[白云]书啊？

[崔永元]嗯。

[白云]说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？

[崔永元]就从，签字售书说起吧。

[白云]签字售书啊？

[崔永元]啊。

[白云]签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。

[崔永元]噢。那我再问问大叔？

[白云]行。问你，我那书、书。

[崔永元]啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？

[黑土]没签字售书啊。

[崔永元]没有吗？

[黑土]全白送的么！

[崔永元]那，大妈刚才说“人山人海”？

[黑土]哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌）

[崔永元]大妈，把耳机给我吧。

[白云]智商相当高。

[黑土]对。

[崔永元]是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。

[白云]是！

[崔永元]可是你们俩回答呀……

[白云]嗯。

[崔永元]一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对啊。

[白云]不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？

[黑土]坐拖拉机过来的。

[白云]我这衣服呢？

[黑土]四十一天租的。

[白云]我那书呢？

[黑土]我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。

[白云]说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？

[黑土]那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。

（崔永元摘耳机）

[黑土]你戴上。（竖拇指）你学坏了你呀，你这招儿太阴了！你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊！

[崔永元]啊，谢谢啊！

[白云]他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！

[黑土]你不不让说话吗？！

[白云]跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。

[崔永元]哎（摘耳机）。

[白云]咱接着唠。

[崔永元]好！那我就，再问大叔一个问题。

（黑土向崔永元示意不能说话）

[崔永元]啊？

[白云]嗯？

[崔永元]啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴）

[白云]啊，他胃疼。说你胃疼呢。

（黑土捂肚子）

[白云]这咋还下垂了呢？

[黑土]（捂着胃）胃在哪儿呢？

[崔永元]啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼啊。

[白云]没有，他，身体不舒服，你问我呗。

[崔永元]我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？

[白云]那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那……

[黑土]小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！

[白云]（摘下耳机）我说的都是假的是不？

[黑土]真的。

[白云]你听不下去是不？

[黑土]能。

[白云]那你扣它干啥呀？！

[黑土]胃疼。

[白云]咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，啊。甭理他，没见过世面。

[崔永元]我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？

[白云]那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。

[崔永元]出场费也不少吧？

[黑土]她八十，我四十。

[白云]都税后。

[崔永元]那都给哪剪彩呀？

[白云]都是，大中型企业。

[黑土]大煎饼铺子、铁匠炉啥的。

[白云]啊……俺们那圪垯有个挺老大个养鸡场，那都是我剪的。

[黑土]是，她剪完就禽流感了，第二天。当时，死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫“一剪没”。

[白云]那不说话能憋死你不？能憋死你不？！

[黑土]我能憋疯。

[白云]怎么那么烦人呢你说你这人……

[黑土]说点儿实话……

[白云]我不稀得说你那些事儿就拉倒了你，给你留着面子。（向崔永元）我不稀得说他！你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院给人家唱去，拢共底下坐着七个老头儿，他“嗷”一嗓子喊出来，昏过去六个。

[崔永元]那不还有一个呢吗？

[白云]还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲儿摇啊，“大姐呀，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！”

[黑土]你好！你得得瑟瑟还上精神病院给人讲演去了。

[白云]嗯。

[黑土]讲一天一宿。

[白云]怎么的，精神病都出院了。

[崔永元]有效果。

[黑土]大夫疯了。

[白云]哪大夫疯了，我问你？

[黑土]崔大夫就疯了。

[白云]哪崔大夫？！

[黑土]就小崔大夫。

[白云]怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊，千万别吃心，他没说你。说话这么……这老年痴呆呢，出门儿忘吃药了你。崔，咱接着唠，唠文学方面的，省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你……

[崔永元]那，那大妈，咱就还说说您这书？

[白云]嗯。

[崔永元]我听说您那个《月子Ⅱ》正在创作当中。

[白云]还有十万多字就截稿儿了。

[黑土]哎呀妈呀~~~~

[白云]怎么的？！

[黑土]胃疼。

[白云]忍着！！（向崔永元）你问！！

[崔永元]哎哟！（书掉地上）

[白云]问吧，崔。你接着问。

[崔永元]我听说，那个，读者特别期待？

[白云]怎么说“特别”期待呢？那是“相当”期待呀！那家伙，那，看完《月子I》就想看《月子Ⅱ》，都搁那憋着呢。

[黑土]那，这话是真的。那憋得是“相当”难受啊！那村长啊，就上俺家就堵着门儿就告诉你：“别让你媳妇儿遥哪乱走了，赶紧写《月子Ⅱ》吧，村头厕所可没纸了。”

[白云]小崔，我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了。

[崔永元]哎，大妈怎么又走了？

[黑土]干啥呢？

[崔永元]别吵，别吵，又走了？

[白云]你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把呢，这家伙让你给扒得……都直播出去了，都看着呢！

[崔永元]没事儿，这节目收视率低。

[白云]低也不行啊，我白云大小也是个名人儿，走了。

[黑土]走吧！得瑟什么玩意儿你？！你白云什么名人儿，那就是个人名儿！你说你咋这样儿呢？！你这就，录完一回“实话实说”，你咋这就把你祸害成这样呢，啊？咱就是农村小老头儿小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书啊！你看这家七天憋出六个字儿。

[白云]怎的？

[黑土]都不爱说你，你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累，你这样儿啊？你飘吧，你说不上哪天风大，把你这块儿云彩飘走了。

[白云]怎么的？你黑土有能耐也飘啊。

[黑土]我飘起来是沙尘暴。你走吧，啊。崔啊，对不起噢。

[崔永元]没事儿。

[黑土]你大妈已经不是你六年前那大妈了，你大爷永远是你大爷。

[崔永元]怎么听着那么别扭？

[黑土]你别别扭。不剩最后一句了么，大爷给你录，好不好？你坐着吧，我说。

[白云]最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？

[黑土]你不走吗？

[崔永元]哎呀，你看哪，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率“相当”高了就。哎，大叔大妈呀，我们这节目改了，结尾它不是每人一句话了，它是才艺表演。你看，二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把，这是您的。

[白云]我不要，都给他！

[黑土]“作家”，不能要这玩意儿。

[崔永元]才艺表演吗，您……您看我给你带个头儿，二人转的手绢儿。（鼓弄手绢）

[黑土]你这才艺表演擦玻璃呢？这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿，这就接住，你看。（表演手绢）

[崔永元]嘿！

[黑土]你看看，看看。这玩意儿吧，撇出去，接回来。

[崔永元]嘿，好。哎，咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊?

[黑土]我没带人儿。

[崔永元]大妈在呢么。

[黑土]她不能唱。

[白云]也没人请我呀。

[崔永元]请请。

[黑土]老蒯。（递扇子）

[白云]小样儿。

[黑土]你干啥去啊？

[白云]换衣服。

（表演二人转）

[黑土]老伴儿啊！

[白云]干啥？

[黑土]快来呀！

[崔永元]来，给大叔大妈加加油！

[黑土]快来，好些年没唱了！

[白云]唱好喽，走着。

（唱）

[白云]正月里来迎春花儿开啊。

[黑土]白云黑土来到了电视台呀。

[白云]说起了以往的事儿，

[黑土]唠不到一块儿。

[白云]他说黑我说白，

[黑土]她装相我拆台呀。

[白云]当着小崔抹不开啊，

[黑土]实话不敢说出来呀。

[白云][黑土]嘚儿啦喂哟咿儿哟啊。

[崔永元]本来都挺实在的，

[黑土]为啥你出点小名儿，

[白云][黑土]人就飘起来啊，嗯哎哎哎哟。

[白云]开水它不响，

[黑土]响水它没开呀。

[崔永元]捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。

[白云]本本分分，

[黑土]实实在在。

[白云]黑就是黑，

[黑土]白就是白。

[崔永元]黑白不能倒过来呀。

[白云][黑土]困了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧。嘚儿啦喂哟咿儿哟啊，嘚儿啦喂哟咿儿哟啊

[白云]祝愿大家，

[白云][黑土]轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快，奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟

求今年春晚赵本山小品一句台词

《伟大的友谊》讲述了马克思和恩格斯不仅在生活上互相关心，更重要的是他们在共产主义事业上不分你我，互相帮助，互相关怀，亲密合作的故事。

马克思和恩格斯是好朋友。他们共同研究学问，共同领导国际工人运动，共同办报，编杂志，共同起草文件。著名的《***宣言》就是他们共同起草的。

马克思是共产主义理念的奠基人。他受反动政府的迫害，长期流亡在外，生活很穷苦。但他毫不在意，仍然坚强地进行研究工作和革命活动。恩格斯把马克思的生活困难看做自己的困难，省吃俭用，把节省下来的钱不断地寄给马克思。

他们同住在伦敦时，每天下午，恩格斯总要到马克思家里去。他们讨论各种政治事件和科学问题，一连谈上好几个小时，各抒已见，滔滔不绝，有时候还进行激烈的争论。天气晴朗的日子，他们就一起到郊外散步。后来他们住在两个地方，就经常通信，彼此交换对政治事件和意见和研究工作的成果。

他们时时刻刻设法帮助对方，为对方在事业上的成就感到骄傲。马克思答应给一家英文报纸写通讯稿时，还没有精通英文，恩格斯就帮他翻译。恩格斯从事著述的时候，马克思也往往放下自己的工作，帮助他编写其中的某些部分。

马克斯和恩格斯合作了40年，共同创造了伟大的马克思主义。在40年里，在向着共同目标的奋斗中，他们建立了伟大的友谊。

适合高中生的相声台词

签字售书，签字售书那天，那家伙，那场面那是相当大啊，那真是，锣鼓煊天，编炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那把我挤桌子底下去了，那一摞书都倒了

全文：

白：你别吃了阿……你说你这么会功夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味唉，

不爱跟你出来你说，你这档次太低了你……你记住哈，待会儿录节目的时候，你少说话，

听了没？你别像格铁岭台似的，啥实话都往外勒，那多丢人啊……啊，你就看我对付着，行吗？

别吱声行吧？乖，唉，你说这小崔咱还不来呢？太不那人当腕了，阁铁岭台人家等咱俩小时，

这中央台哆嗦得你说，真是。

崔：嗨，对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起……

白：来了……

崔：昨天晚上没睡好觉，哎呀，大妈大叔都来了？

白：来了

崔：你好啊，大妈

白：呵呵，你好

崔：大叔……

白：哎呀，你赶紧开始吧，俺们底下还俩栏目呢，出来一趟这北京台天津台这都得给点面子，赶紧说你那个开场白吧，快开始把

崔：比我还熟呢……各位朋友，欢迎收看小崔说事……

黑：哦儿（打饱嗝）

崔：六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻……

黑：哦儿（打饱嗝）

崔：六年过去了，他们有什么变化呢，今……

黑：哦儿（打饱嗝）

崔：我今，我，我……

黑：好了

白：呛疯了，你接着吧，说你的

崔：诶……，我都不道说什么好了，我都……

白：你说你这主持人当的，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了，这么的吧，你坐着去，我先采访你几句

崔：行

白：怎么的，小崔，六年没见，听说你抑郁了？

崔：这事儿都传铁岭去了！

白：好点儿没？

崔：好多了

白：你就别装了，你跟你大叔大妈这儿，你装啥玩意儿呢你这？都写你脸上了

崔：是吗？

黑：过去你那张脸都哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的……

崔：他们铁岭还这么夸人啊？

白：拿礼物……过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的，呵……啥玩意呢？……相当有纪念意义

崔：哎哟，大妈这《月子》都出版了？

白：看扉页儿

崔：哎，谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书一觉不醒……白云大妈雅赠……谢谢啊

白：还有呢，还有呢，拿

崔：哎哟大叔，这不是那二人转的手绢吗？

黑：看扉面儿

崔：啊，转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅赠……谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您啊

黑：好几年没看见了，你大妈就合计了：‘你说带点啥好给孩子？’ 干啥呢？

白：哎呀，俺们呀就是揪心你这没有觉啊。

崔：大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？

黑：我粘枕头就着，呼呼地

白：没心没肺的人睡眠质量都高

崔：这，像我这样小心眼的才睡不着呢

白：没说你

崔：啊，大叔啊，你这六年快乐吗？

黑：快乐，我天天唱二人转，跟十来个老娘们……

白：他搞他的民间艺术，我整我的出版物；生活上俺们互相关心，事业上互相帮助。怎么跟你形容呢……

黑：凑合过呗，还能离咋的啊？

崔：其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题

白：绯闻，绝对的绯闻……没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人……做银难，做女人难……

黑：做一个名老女人……难

崔：大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招，哎，咱换个方式啊，大叔大妈，我问大叔的时候，大妈把这个耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上，好不好？听听音乐放松放松。来，戴上

黑：哎呀呀，这声音太大了

白：叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？问吧，崔

崔：哎，大妈……你们这次到北京是怎么来的？

白：俺们，搭专机来的

崔：那太贵了，那我们报不起

白：不用报，都小钱儿，嘿嘿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了

崔：你这是貂皮？

白：错，貂绒

崔：这特别贵吧？

白：不贵，四万。

崔：四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱

作者： 222.132.170.* 2006-2-7 08:06 回复此发言

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2 赵本三说事儿完整台词校对版 [转载][请求吧主加精]

白：女人嘛，对自己下手就要狠一点儿

崔：那我再问问大叔？您听听音乐？

白：行。问你呢，该你呢

黑：这声儿挺大的

崔：大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？

黑：啊，是搭拉砖拖拉机过来的

崔：那得多冷啊？

黑：穿得多呀啊，这都抗风，你看她这衣服

崔：大妈这衣服挺贵的吧

黑：老贵了，四十一天租的

崔：租的？

黑：啊

崔：怎么样，有效果吧。还得这么问啊，奥，我再问问大妈，您听听音乐

白：我这底下咋都笑呢，我看这里有事儿，你看我点儿手势

黑：明白

白：你问吧，崔

崔：哎，大妈，咱说说您这书吧

白：书啊？

崔：啊

白：说书，那可有的说了，那从哪儿说起呢？

崔：就从签字售书说起吧

白：签字售书，签字售书那天，那家伙，那场面那是相当大啊，那真是，锣鼓煊天，编炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那把我挤桌子底下去了，那一摞书都倒了

崔：啊，那我再问问大叔？

白：行，问你，我那书

崔：大叔，大妈签字售书那天你也在现场吧

黑：没签字售书啊，全白送的么

崔：那大妈刚才说‘人山人海’

黑：哎呀妈呀，一听说白送的，全乡都去秋书去了，回去全胡墙了，那家伙是左一层，右一层，左一层，右一层，后来上厕所一看，还有这么厚一摞书呢

崔：那好了，大妈把耳机给我吧

白：智商相当高了

崔：哎，是这么回事啊。刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题，可是啊，你们俩回答呀，一点儿不一样。哎，我戴上耳朵听听音乐，你们自己对对啊

白：我怎么的？你怎么说的？咱怎么来的？

黑：坐拖拉机过来的

白：我这衣服呢？

黑：四十一天租的

白：我那书呢？

黑：我都按你那比划的，你不说全胡墙了吗？最后厕所还有看书啥的？

白：说了不让你啥实话都往外扔，你咋记不住呢？

黑：那你没办法，他那玩意儿给扣上了，这孩子学坏了你说你，我说他两句去，小崔啊

崔：哎

黑：你戴上

崔：啊

黑：你学坏了你呀，你这招太阴了你，你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊

崔：哎，谢谢啊

白：他们主持人都这样儿，这么的吧，从现在开始，你一声不许吱了，一声都不吭，听见没？记住没？说话呀

黑：你不不让说话吗？

白：跟你合作，太难了你说。这辈子没有过默契。崔呀，摘了吧

崔：哎

白：咱接着唠

崔：好，那我就再问大叔一个问题，啊？怎么了大叔？

白：他，胃疼。说你胃疼呢，这咋还下垂了呢？

黑：胃在哪儿呢？

崔：哎呀，大妈，你家教真严哪。你让大叔哪儿疼，他就哪儿疼啊

白：呵呵，胃疼，身体不舒服，你问我呗

崔：我刚才看了你的书啊，第一章就叫回家，说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面特别壮观吧？

白：那怎么叫特别壮观呢？那是相……当……壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是锣鼓煊天，编炮齐鸣，红旗招展，人山人海

黑：小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧

白：我说的都是假的是不？

黑：真的

白：你听不下去是不？

黑：能

白：那你扣他干啥呀？

黑：胃疼

白：这么烦人呢你说？崔，你接着问，不用理他，没有见过世面

崔：是。我知道其实大妈成了名人之后，见世面挺多的哈。参加的活动很多吧？

白：那是相……当……多，嘿嘿。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩

崔：出场费也不少吧？

黑：她八十，我四十

白：都税后

崔：那都给哪儿剪彩啊？

白：都是大中型企业

黑：大煎饼铺子，铁匠炉子

白：哎哎，俺们那旮旯有个挺老大的养鸡场，那都是我剪的

黑：是，她剪完了就禽流感了第二天，当时死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫：一剪没

白：不说话能憋死你吗？能憋死你不？

黑：能憋疯

白：怎么那么烦人呢，你说你这人，我不稀得说你那些事儿就拉到了你给你留着面子，我不稀得说他。你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院去给人唱歌，拢共底下坐着七个老头，他啊澳一嗓子喊出来，昏过去了六个

活死人（相声）

甲：你帮我出出主意看，我怎样才能迅速暴富起来呢？

乙：这个问题嘛，这还不简单？

甲：很简单？你说说看。

乙：你带上一个大麻袋，然后朝银行的方向走去。

甲：怎么？你叫我去抢银行？

乙：哪里哪里，抢什么银行呢？亏你说得出口。你是光明正大地大摇大摆地走进银行，然后取钱。

甲：没听懂。你说详细点看看。

乙：你带上一个大麻袋，同时别忘了带上存折，然后大摇大摆地走进银行，你在营业柜台上将存折上的存款全部取出来装满你的大麻袋，然后你背起这个大麻袋从银行里面走出来。这样你就万事大吉了。这就是你迅速暴富的全过程。

甲：还是没听懂，我好象还越听越糊涂了。

乙：我问你，你是不是想迅速暴富起来？

甲：是啊。

乙：你有了一大麻袋的钞票了，这还不算暴富？

甲：可是，可是我去取钱还要用存折？

乙：这你可就说得新鲜了，你到银行去取钱可以不用存折？

甲：那我用谁的存折呢？

乙：你这话可就说得更新鲜了。你需要一笔巨款，要到银行去取，你在这里问我该用谁的存折？

甲：那你的意思是说要用我自己的存折喽？

乙：你这不是废话吗？不用你自己的存折，难道你要用我的存折不成？

甲：究竟是你在说废话还是我在说废话？噢，我自己已经有了一笔巨款的存折了，我还来向你讨教该如何迅速暴富？我拿着一个金饭碗来向一个饿汉讨饭吃来了是吧？

乙：弄了半天原来你没有这样的存折呀？那你怎么问起这个问题来了呢？怎么？你想空手套白狼？

甲：看来靠你是靠不住的，我还是自己想办法。

乙：你想出什么好办法来了吗？

甲：我是这样想象，要是我体内能超额长出一些内脏器官来那就好了啦，比方说我能长出两个心、三个肺、四个肝、五个胃、六个肾、七套肠子那就好了啦。

乙：我也没听懂，你长出一肚子的肝呀肺呀什么的，这跟你迅速暴富又有什么关系呢？

甲：你怎么这么不开窍？我不就可以将那些多余的内脏器官掏出去高价出售了吗？我瞬间就变成了百万富翁千万富翁。

乙：你的胃口小了点。

甲：不在于体积的大小，而在于数量的多少。要是我有九个胃的话，那我不就可以将那多余的八个胃掏出去高价转让了吗？

乙：你没弄懂我的意思，我是说你就满足于做千万富翁？

甲：怎么？你要叫我做亿万富翁？

乙：你可以采用一种更好的方式，能赚到更多的钱。

甲：什么更好的方式？

乙：你可以将你的心肺等器官出租嘛。

甲：我将我的五脏六腑出租？

乙：对，租期是一百年，你百年以后不就成为了一名超级亿万富翁了吗？

甲：你这不是在开玩笑吧？噢，我死了以后再去做一名超级亿万富翁？

乙：谁说你死了？万一你能长寿呢？

甲：万一？可是“百年以后”这个说法就是死的意思，它有这个固定的含义。

乙：这倒也是，这倒也是，我怎么就没想到呢？那我这样说吧：你一百零五年以后一定能成为一名超级亿万富翁。

甲：可是万一我不能长寿呢？那我不是白租给人家了吗？简直就是白送。白送不如出租，不过要出租的话我顶多租他个十年。

乙：你以为你还能活十年吗？你以为你这就不是白送吗？

甲：怎么？我连十年的寿命都没有了？

乙：你将体内的资源都掏出去了，你这条生命还能维持下去吗？

甲：我掏出去的是多余的资源嘛。

乙：你哪来多余的资源？你有两个心三个肺？你有四个肝五个胃？你有六个肾七套肠子？你做美梦吧你。

甲：我是在做美梦不假，不过我体内毕竟有两个肺两个肾嘛。

乙：你想怎样？

甲：我可以将其中的一个肺一个肾掏出去嘛，同时我还可以将我的半个心、半块肝、半它胃、半边肠子一并掏了出去。虽然身体是要受点伤害，但这只是暂时的嘛，等我赚得盆满钵满以后，我再尽量多购进一些身体内的必需品，那时我不就能恢复我的身体健康了吗？我是钱也有了，身体也好起来了。我不就人财两得了吗？

乙：你怎么不说一箭双雕呢？

甲：也可以这么说。

乙：也可以这么说？告诉你，这话是对人家而言的；而对你来说则是人财两空。你知道铜卖多少钱一斤吗？

甲：铜？这跟铜又有什么关系呢？

乙：你是在贱卖自己的内脏。人家会以收购铜的价格来收购你的内脏。那么你的内脏就是铜的了，你是铜心、铜肺、铜肝、铜胃、铜肾、铜肠。总之，你浑身上下、从里到外都散发出一股铜臭味。

甲：谁不爱钱呢？难道你不爱吗？

乙：我也不能说不爱。不过我行事的原则是：君子爱财，取之有道。你再怎么想赚钱也不能将赚钱的主意打到你的五脏六腑上面去呀，就象一个国家，再怎么想赚钱也不能将赚钱的主意打到国家的资源、矿产和青山绿水上面去呀。

甲：可是人无横财不富，马无夜草不肥。不通过特殊途径我能迅速暴富起来吗？现在我也管不了那么多了，我只能一切以暴富为中心。

乙：笑话，你能真正的暴富起来吗？你这是桩赔了夫人又折兵的买卖。你知道动物的内脏卖多少钱一斤吗？

甲：动物的内脏？你，你什么意思？

乙：人家会以收购动物内脏的价格来收购你的内脏。那么你的内脏就成了动物的内脏了。你是狼心、狗肺、猪肝、牛胃、猫肾、羊肠。总之，你浑身上下、从里到外都散发出一股腥臭味。

甲：我成了大杂烩了？你是做厨师做惯了是吧？三句不离本行。

乙：不是我要宰你，而是人家要宰你。

甲：宰我？要杀我？！你有没有搞错？我和人家是一手交钱一手交货的生意往来。你不要说得那么危言耸听好不好？

乙：你想想看，人家要掏你体内的资源，这与要你的命还有多大的距离？莫说你不能真正地暴富起来，就算你能真正地暴富起来，你还有机会去享受你的暴富吗？你得到的钱再多不就如同废纸一样吗？

甲：这么说起来掏内脏的办法是行不通的喽？不掏内脏了，那我将身体的外部组织出租行吗？

乙：你要租你的手脚呀？

甲：我租一只手一条腿给人家总算可以吧？

乙：可不可以你自己会有体会的。不过你身上有两样东西你要是租给人家的话，会闹出笑话来的。

甲：哪两样东西？闹出什么笑话？

乙：你要是将脑袋租给人家的话，那你就不能再用这脑袋替你自己着想了，你只能替人家着想。在出租期间，你甚至会用你这脑袋替人家出谋划策来算计你自己。

甲：还有这等荒唐事？那另一样东西呢？

乙：另一样东西就是你的嘴，当然这也是你脑袋当中的一个局部。如果你将嘴巴租给人家的话，那你就不能再用这嘴替你自己说话了，你只能替人家说话。在出租期间，你甚至会用你这张嘴替人家来骂你自己的娘，骂你自己的祖宗。

甲：骂就骂哩，反正租期一满就不再骂了嘛。

乙：你这说的是人话吗？你对得起你的父母，对得起你的祖先吗？

甲：等租期满了以后我再反过来骂对方不是一样吗？那时我再狠狠地骂他，我不就能将功补过、立功赎罪了吗？

乙：你这样的人也有罪的概念？

甲：怎么？我就没有罪的概念？我犯什么罪了吗？我杀人了吗？我抢劫了吗？我偷盗了吗？我强奸了吗？我聚赌了吗？我贩毒了吗？

乙：你虽然没用手脚直接去做这些事，但你却替人家出谋划策让人家做了这些事。你属于用语言犯罪，而非用肢体犯罪。可是你要知道，用语言犯罪也是一种犯罪，甚至是更严重的犯罪。

甲：看来你是一个正派人，我想你应该是不会去犯罪的吧？那我将我的脑袋和嘴巴租给你怎么样？

乙：你看看你看看，他见缝插针地推销起他的货物来了。你是一个脑残，形象地说，你是一个猪脑壳，我租你的脑袋又有何用？至于你的嘴巴，你知道它是如何说话的吗？

甲：是如何说的？

乙：它说起话来如同痴人说梦。

甲：它都具体说了些什么？

乙：你问我？你还是去问问你的嘴巴吧。你说说看，我租你的嘴巴又有何益处？租过来帮我吃饭是吗？我只有一个肚子，我用得着要那么多嘴巴吃饭吗？

甲：你吃你的，我吃我的，各吃各的。这跟你有几个肚子又有什么关系呢？

乙：你是装糊涂是吧？既然你将嘴巴租给我了，那你吃的饭就只能装进我的肚子。你还能往你自己的肚子里送？你这是犯规！你违反规则，小心我告你。

甲：可是这个规则本身就是建立在不合理的基础上的。你竟然丧心病狂地要租别人的嘴巴，你要饿死别人呀？你缺德不缺德呀？

乙：诶，话可不能这样说呀。这可是你自愿的。我强迫你租了吗？这是你自己在租赁合同上签了字的。

甲：可是你预先就知道，你租别人的嘴巴这对别人意味着什么。你这实际上等于是变相的谋杀。

乙：我拿刀了吗？我拿枪了吗？我杀你了吗？

甲：可是你这种间接地杀人比起你直接用刀用枪杀人要更为隐蔽、更为阴毒。

乙：这你又能怪谁呢？这可是你自己选择的一条死亡之路。

甲：就因为我在租赁合同上签了字？

乙：如果你不是财迷心窍的话，你又怎么会跟人家签订这样的合同呢？这个合同本身就是建立在不平等的基础上的。

甲：看来我是没有发财的命喽？那我还有没有其它的途径可走呢？

乙：怎么？你还没放弃暴富的念头呀？

甲：这是我一生中唯一的追求，我能放弃吗？

乙：既然这样，那我告诉你一个发大财的捷径吧。你也不要再去想什么八个肺呀、五个心呀、七块肝呀、三套肠子呀之类的了。我说干脆在你的体内直接长出钞票来。

甲：你这不又是在开玩笑吧？身体里面还能长出钞票来？我可是还从来没听说过。

乙：这世上的事无奇不有，说不定这样的奇迹就能发生在你的身上。

甲：如果真有这样的好事，那我请你的客，你想吃什么你尽管点。

乙：你先别忙请客，让我来慢慢跟你说。随着你体内钞票不断地增加，结果把你的肚子胀得越来越大，把你的胸脯鼓得越来越高，你就这样成为了一个超级大胖子。看着你那罕见的肥大的身躯，真的是俨然一个世界顶级的超级大富豪。

甲：什么俨然，难道我还不是吗？

乙：也可以说是，也可以说不是，因为你生长出来的钞票只能作为储蓄而存在你的体内。

甲：那我这存的是什么钱呢？

乙：你存的是死钱，一不能用来买饭菜，二不能用来买衣服，三不能用来房子，四不能用来买火车票。吃穿住行，哪一项都派不上用场。当然喽，死人存死钱这很正常。

甲：怎么？你竟然说我是一个死人？

乙：你还活着？那活人存死钱这就不正常了。人死了，他的钱也就死了，这是顺理成章的事。可是人活着却让钱死了，这个活人就有问题了，而且问题还不小。

甲：你说来说去说了半天，你终于让我听出眉目来了，原来你的意思是说我存的是死钱。

乙：什么终于让你听出眉目来了，我转弯抹角了吗？我说得还不明确吗？别看你储蓄的都是死钱，当你跟别人较劲时，你拍拍自己的胸脯，大声地吼道：“老子就是有钱！”另一方面，别看你储蓄的都是死钱，你同样要为此付出代价。

甲：什么代价？

乙：你从此以后就是一部造钱机了，你就真正成为了一个地地道道的机器人、经济人、数字人了，你就不再是一个活生生的真正生理意义上的人了。

甲：然后呢？

乙：然后你和金钱的关系就倒过来了，就不再是你花钱了，而是钱花你了。

甲：钱花我？

乙：你想想看，你是一部能生产钞票的机器了，你在人家的心目中还不是一个宝贝吗？人家会花大价钱来购买你，你的身价还是蛮高的嘛。

甲：人家出多少钱？

乙：你看看你看看，他就知道关心钱，除了钱以外，不知道他还能关心什么。

甲：你还没回答我哩，人家究竟打算出多少钱？

乙：人家出多少钱这跟你已经没有任何关系了，这个问题也是你问的？

甲：这你就说笑话了，这个问题不是由我来问的难道是由你来问的不成？

乙：你要知道，你已经完成了角色的转换，你不再是一个购物者了，而是一个被购物者了。把你买来买去、卖来卖去的。人家要购买一部机器，能出多高的价钱，这不是机器本身关心的问题，而是这部机器的主人所关心的问题，你问那么多干什么？

甲：我一个活生生的人就这样被机器化了？那我生活的乐趣是什么呢？

乙：你的乐趣就是过钞票瘾，每天看着那哗啦哗啦的钞票生产出来，看得你心花怒放、热血沸腾。可是这些钞票却不是用来给你花的。

甲：我就过这样的钞票瘾？

乙：你还能怎样呢？你唯一能做的只有一件事，那就是老老实实地生产钞票。不是替你自己，而是替人家。

甲：那这不实际上等于将我这个活生生的人给弄死了吗？

乙：这就叫人为财死，鸟为食亡。不过你的遭遇比起那人为财死的人来要更惨一些。

甲：怎么会更惨一些呢？

乙：因为你并没有得到财呀，你得到的只是数字。你知道你是为了什么而死的吗？

甲：为了什么？

乙：你是为了数字而死的。

甲：诶，不对呀，听你这么说，好象我现在就已经是一个死人了一样。

乙：你以为你还活着？

甲：什么以为还活着，我现在不是活生生地站在这里跟你说话吗？

乙：当然喽，也不能说你完全死了，你毕竟是一个两性人嘛。

甲：我什么时候成了阴阳人了？

乙：我暂时还没有涉及到阴阳人的问题，我的意思是说你既是活人又是死人。

甲：这不可能，一个人不可能同时又是活人又是死人，就象一个人不可能同时又是男人又是女人一样。

乙：这世上的事无奇不有，你还真是这样的人。

甲：是什么样的人？是阴阳人？

乙：又是阴阳人来了，你好象很喜欢做阴阳人似的。当然喽，你身上也确实含有阴阳人的基因。不过更主要的你是一个活死人。

甲：活死人？什么叫活死人？

乙：活死人就是行尸走肉。关于行尸走肉，你就是一个活生生的活教材。

甲：你说来说去说了半天，你终于让我听出眉目来了，原来你的意思是说我就是活死人。

乙：什么终于让你听出眉目来了，我转弯抹角了吗？我说得还不明确吗？

甲：那照你这么说起来，我活着就没有什么意义了喽？

乙：你活着的意义就是充当反面教材。这么些年来，由于你的拚命努力，你这个反面教材还是当得很成功的，你使人们更深切地体会到了这样一句话：有些人活着，他却已经死了；而有些人死了，他却还活着。

甲：我就这样给大家当义务反面教材？

乙：你什么意思？

甲：我是说，我是说，这个，这个，这个嘛，是吧，这个，我就这样给大家当义务反面教材？

乙：你这话说了两遍了，你到底想要说什么？

甲：我是说，我是说，是吧，啊，这个嘛，这个嘛，啊，对不对，是吧…

乙：看来你身上阴阳人的基因开始发挥作用了，象个婆婆妈妈似的。

甲：我就这样给大家当义务反面教材？

乙：你这话说了三遍了，你的肠子转了几个弯？你的神经打了几个结？难产了是吧？看来得赶快送你去妇产科了。

甲：我是说你们就不能给我表示表示？

乙：这个嘛，好说啊，我们写一张感谢信贴到你家的门上去。

甲：还有呢？

乙：还有呢，什么还有呢？

甲：你们就仅仅给我写一张感谢信？

乙：哦，一张感谢信你嫌少了是吧？那我们可以写两张嘛，还一张我们送到你的工作单位上去。

甲：我不是这个意思，我的意思是说，你们就不能来点实际的表示？

乙：感谢信还不实际？那你想要什么实际的表示呢？

甲：你是装糊涂是吧？（大声地）我就这样白白地给大家当义务反面教材？！

乙：哦，明白了明白了，我终于明白你想要什么东西了。

甲：咳咳，这个嘛，不好意思。

乙：你想要的东西只有一个字。

合：钱！

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