网上有关““宠爱”和“溺爱”的区别”话题很是火热，小编也是针对“宠爱”和“溺爱”的区别寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。
最近在《武志红的心理学课》上看到一个故事深有感触在这里分享一下，以下是武老师的原话。
故事的主角是PALA订制旅行机构的创始人孙博，她是湖畔大学CEO班的一期学员。
初次见她，是一位朋友在一个活动中介绍认识的，这位朋友是湖畔大学CEO班三期学员，也是我们专栏的订阅用户。他向我介绍孙博时说，这是他认识的心理最健康的人。
当时孙博给我的第一印象是一个眼神梦幻的美女，非常单纯，一直拿着一个佳能相机，见人就拍照。给我拍了一张非常有感觉的照片，我很喜欢，这对我来说太难得了。
第二次见她，是我们几个人找了一个地方喝酒聊天，聊天的过程中，我发现她是一个想干什么就干什么的人。比如她的一个说法就让我很震撼。她说对于一个北京人来说，地球上最远的地方是南极点，可是你坐50个小时的飞机，再徒步一小时，就能到达，那么地球上还有什么地方是你觉得去不了的呢？
聊天时，聊到了一个戏剧活动。孙博当场就为我们演绎了一下她的表演，像是一出哑剧，让别人猜她在演什么。有意思的是，现场另一位商界奇女子总是“秒杀”，能立即猜到她在演什么。这位奇女子说自己使用的是逻辑推理，这真是厉害了。
聊天的过程中，孙博开始展现她的读心术般的能力，比如猜对了关于我的一些事情，甚至有些事我根本就没打算对大家说。我问她是怎么判断的，结果她说，她不是判断，只是感觉来源:https://shiyua.com/zhishi/202412-127.html。
孙博的故事给我留下了深刻印象，而聚会中还有另一位传奇人物，也让我很受触动，于是第二天我接连发了微博：
昨晚遇到两个传奇人物，一直按本心活着，都是既有现实层面的成功，又单纯至极，同时在外人看来很疯癫不可思议的人。我一直说成为你自己，这两人就是一直都在做自己的人，境界太高。
这两人，还有读心术般的能力，看人之准，令人发指。果真是，真正单纯的人，会有这份对人的洞察力，只使用自己的感觉即可。不过我见过的这样的人，都是女士。刚刚想到一句话：不要正确地活成一张面具。
这是我写下的感受，我确实是产生了浓烈的兴趣，很想知道孙博这种人是怎样炼成的，而且她也真是我们这个专栏“拥有一个你说了算的人生”的典范。
前不久，我去湖畔大学讲心理学时，就约她做了一个松散的采访。采访时，我问的问题其实都问过你，就是我在每周预告中讲到过的那些问题。例如，你的第一个记忆是什么，你人生中最深刻的记忆是什么，可以是一件完整的事，也可以是一个细节，然后就交给采访对象自由说话，我只是偶尔做做回应，有时候做一些深度理解。
这些问题很根本，而采访对象在现场的一些反应同样也很根本。
我们当时是在一家餐馆吃饭，定了一个包间，房间很安静，但外面走廊上突然有几位女孩叽叽喳喳聊天，声音有些吵。孙博立即站起来，找服务员说，外面太吵了，您关上这道门，还有这道门外面的那扇门，您再进来，就从另外一扇门进吧。要关的那两道门，显然是很久没关过，服务员费了不少劲才将它们关上。
细节是魔鬼。在我看来，这就是一个魔鬼般的细节，非常能够说明孙博是一个什么样的人，我至少解读出了以下这些信息：来源:https://drill-pipe.com/cshi/202501-949.html
她活在感觉中，所以感觉到了外面声音对我们的干扰，她这方面的阈值很低；
她不纠结，感觉到了声音的干扰，立即行动，决定时，没有担心我的考虑，也没有担心服务员如何反应；
她没有敌意，她没对女孩们的吵闹生出反感，也没带着不满去和服务员说话；
因为她没有敌意，所以服务员也完全配合了她。
我回想起在上次聚会中，她也展现过这一点，比如当她说到戏剧表演时，就立即给我们表演了一段，完全没有纠结和羞涩。但从外表看上去，她是一个极为经典的中国式美女，温婉秀气，根本不像雷厉风行的女汉子。
想干什么就干什么，我觉得这正是王阳明说的知行合一，所以别小看这个细节。这个细节延展到她生活中方方面面，这是她事业成功的原因。
我们回到我对她的采访内容上。她的第一个记忆是一岁前，母亲带着她，坐火车去找父亲，当时的画面栩栩如生，非常生动。她非常开心，很享受这个旅程。她母亲不敢相信女儿会记得一岁前的事，但那些详实的细节，让母亲不得不信。
我在之前的内容中说过，每个人的第一记忆，或者印象最深刻的记忆，常常是一个人的生命隐喻。这是孙博的第一个记忆，而她目前的工作也正是和旅行有关。
和很多人一样，她和父母也是聚少离多，实际上她真正的养育者是奶奶，而她想干什么就干什么的特质，正是奶奶一手培养起来的。例如，每当父母要回来的时候，她会几天前就拿一个小板凳，在家门口望眼欲穿地等爸妈，记忆中总是阳光灿烂。奶奶这个时候不会说她傻孩子，也不会干预她，而是为她准备各种好吃的零食。
更有说服力的细节是她读幼儿园时，因为精力旺盛，不睡午觉，为此幼儿园老师找奶奶谈话，希望奶奶能做点什么，结果奶奶果真做了很大的事。奶奶当时是很有名望的医生，竟然辞职，来孙女的幼儿园做校医，这样孙女中午的时候就可以在她的医务室里睡觉。这还不算，奶奶对幼儿园的教学方式不满，结果干脆自己开起了幼儿园。
假自我，是孩子一开始的自我就围绕着养育者的感觉转；而真自我，是孩子一开始的自我就围绕着自己的感觉转来源:https://liuxinsheng.com/bkjj/202412-88.html。孙博和奶奶的故事，自然是后者，奶奶一直在围着孙女的感觉转。
不止是奶奶这样，孙博的父亲也是这样。读小学后，孙博的成绩一直非常好，老师们都像奶奶一样宠她。这也是我们讲过的，一个人的童年关系模式、内在关系模式和当下的关系模式，会呈现一致性，这就是命运。
小学考初中时，依她的成绩，她可以上北京最好的中学，结果她自己特别想去石油附中，因为这所中学的校服好看。这实在是一个任性的理由，而父亲居然同意了她的选择。
初中升高中时，她特别想上中关村中学，可她数学不好，结果为了考上自己中意的高中，她花了几个月时间突击数学，最后数学成绩开始考满分。
中考前，老师和家人都给她做思想工作，以她的成绩可以上北大附中。那时中关村中学是北京市重点，而北大附中是全国重点。最后她在老师和家人的期待下，人生少有的没有想干什么就干什么，第一志愿报了北大附中。
中考时，她觉得很难过，为了让分数少一些，好不去上北大附中，她在考数学时，最后一道9分的大题，干脆就没有答，她希望这样志愿可以落到中关村中学。可她数学还是考了高分，最后以超出北大附中3分的成绩，被录取了。
她的整个人生，就是这么任性地走过来的。依照一般的理解，这样的孩子最后肯定会被惯坏了，但孙博的身上，完全看不到被惯坏的特征，相反她是一个非常温暖的人。
这颠覆了我以往的认知，我一直以为一个人被父母宠大的孩子做什么会变得很自我为中心。很多家长也是有这种担心。
那么，“宠爱”和“溺爱”的区别在哪里呢？
乍一看“宠爱”和“溺爱”这两个词挺相似的，其实它们可是完全不同的两码事。
“宠爱”，有以下三点：
·身体接触·
倾听·
孩子力所能及的事情由家长来做
只要孩子要求了，做到什么程度都不过分。
与此相对，“溺爱”则有以下的表现：
·家长抢在孩子前面就给他做好
·什么都给他买
溺爱”行为都有一个共同点：表面看起来都是为了孩子着想，事实却是优先顾及了家长的感受。
“总宠着他好吗？”
“做什么都以孩子为中心，这成吗？”
想必有很多家长都担心过这样的问题。之所以会这么想，都是因为混淆了“宠爱”与“溺爱”的概念。只要是真心为孩子着想，那所有的行为都是“宠爱”。
有人问：“做什么都以孩子为中心，这成吗？”这个问题，我认为实际生活中不可能做到“都以孩子为中心”。如果真是100%做到的话，那么家务、工作什么的就都免谈了，大人就没有生活可言。
假如身边有两三个孩子，就势必会“怠慢”其中的某一个，至多就是“在力所能及的范围内宠爱他们”。总而言之，“几乎不存在过分地宠爱孩子”。
但是“宠爱”过了头，就容易变成“溺爱”。这种行为大致分为两类。至于该如何纠正，下面我会做具体的分析。
（1）什么都给他做好
穿衣服磨磨蹭蹭，鞋带怎么都系不好……
妈妈看在眼里急在心里：“看不下去啦！”于是就抢先帮他做好。这种行为，就叫“溺爱”。
如果孩子撒娇说：“妈妈，帮帮忙——”那则另当别论。倘若孩子根本没有提出这个要求，妈妈就以“看不下去了”、“大人做得更快”为由，优先考虑了自己的感受而去主动帮他做好，那就不可以。这等于剥夺了孩子自立的机会。
小孩子做一件事要花费的时间，是大人的2—3倍。因此，要依据这个标准来安排日程表。在幼儿园工作的时候，我们都留给孩子充足的时间。如果只是因为技术上的问题系不好鞋带——像是有些鞋带设计得太花哨，孩子的小手一时绕不过来，那就应该握着他的手，简单明了地教会他系鞋带的方法。
（2）想要什么都给他买
为了止住孩子的哭号，就给他买想要的东西；长辈为了讨孩子欢心，什么都买给他……这样的行为，也叫作“溺爱”。结果就会让孩子变得毫无耐心。
之所以会这样，还是因为家长们优先考虑了自己的感受。
如果孩子想要很贵的玩具，你可以对他说：“等生日的时候再买给你。”或者说：“把它留着当圣诞礼物好不好？”让孩子学会等待。积累等待的经验对他们来说是非常有必要的。
而且，一旦这样约定好了，到了时间就一定要买给他。并不能因为对方是小孩子就说话不算数。这样一来，家长就会在孩子心里留下诚信的形象，孩子也会明白遵守约定的重要性。
如果确实没有兑现承诺的话，就务必要把原因耐心地解释给孩子听。
“最近实在太忙了，没有时间去给你买。真是对不起哦。”就像这样，诚实地向他说明。
如果孩子索要的不是高档的玩具，而是谁都买得起的零食，那又该如何应对呢？
是不是无论什么都不给买？这可能正是妈妈们犯难的地方吧。
恐怕每个家庭都有自己的一套方法。有的家庭就是奉行“什么都不买”的政策。不过在走进商店之前，最好跟孩子说定：“今天我们不买零食，好不好？”如果孩子能如约遵守，那就要好好表扬他一番。
不过我个人觉得，如果带着孩子逛商店，光是让他饱饱眼福却什么都不给买，未免有些残酷。看到琳琅满目的商品时，恐怕连大人自己都想要这要那的吧。
我倒是有个方法：限定金额，一样只买一个。既不是全面禁止，也不是毫无限制，而是“部分允许”——在某个范围内就可以买。这样不仅让孩子心里好受，还能培养他的经济观念。
假设上了小学后，学校组织郊游，那就有了买零食的机会。那些从来没有买过东西的孩子就不知道该准备些什么好。跟他讲“预算是50元”，他也不知道50元能买多少零食。
而那些在买东西上已经积累了丰富经验的孩子，就知道在同等价位下选择那些看起来更多的零食，甚至还能迅速地计算出到底能买多少个。
因此，我建议带孩子逛街的时候，事先告诉他只可以买50元或100元的零食，至于买什么，可以由他自己挑选。
此外，为了深入培养他对金钱价值的认识，可以施行零花钱制度，一天给个十几二十元。或者是让他帮忙做家务，做一样就给10元的报酬。不过在这个时候，应当设定报酬的最高上限。
通过这些经历，就能教给孩子金钱的重要性，以及培养他购物的能力。也许有的家长认为每次出去都得给他买东西，这样花销太大，那我建议您可以试试电话或者网络购物。虽然可能要花上一些手续费，但跟带孩子逛街比起来，能省下不少费用和时间。希望大家都能灵活掌握各种方法。
带孩子逛街的时候，他可能哭喊着“要这个”、“要那个”；明明刚买完圣诞礼物，过了一个星期，又缠着你买新的玩具……如果孩子通过这样的方式索要东西，那就证明之前关于“忍耐”的练习还不够。想解决问题，首先还是得先存上“心灵储蓄”。
如果孩子的物欲特别强，他的本意可能并不是想要某种东西，而是想要父母的宠爱。在“溺爱”中长大的孩子，不管你在他身上花了多少钱，买了多少东西，他的内心还是不会满足。缺乏踏实感和满足感，只有不满的情绪在一直滋长。所以，才会接二连三地做出让家长头疼的事情。
“既然他想要那就买”，这样的心理可是要不得。应当努力去正向增加孩子的“心灵储蓄”。孩子变得踏实稳重了，就不会总哭喊着让你买东西。
北大留美高材生万字“狂人日记”，揭示中国父母“吃人”真相
家长朋友们，大家好！
“一天一元钱，幸福一整年。欢迎各位家长朋友们进入修远世纪家庭教育365直播间。周一至周五，我们开设了读书分享、指导师说案例、家庭教育大讲堂、家庭教育故事汇、幸福点睛，共五大板块的内容，为大家提供全方位的家庭教育指导服务。
我是今天的主讲讲师笔悠悠，笔是钢笔的笔，悠是悠扬的悠，经常有人很好奇的问我，你为什么叫悠悠呢？其实啊，悠悠这个词呢有长久和从容自然的意思，在此借我的名字送大家一首祝福的诗：此生不长亦悠悠，千帆过尽乐悠悠。
我呢，是一名2个孩子的母亲，也是一名家庭教育指导师、讲师，在过去的3年里我曾经在1个青少年军事拓展基地和2所中小学校，帮助过1万多的家庭普及和解决家庭教育问题。
今天要和大家分享的是《读书分享》板块的主题内容：
在进入本次主题分享之前，我们先来看看这些现象，孩子上幼儿园之前，我们说啥他就信啥，可听话了！
等上了小学一年级，孩子稍有不听话，我们皱起眉头，大声一说：“你怎么这么不听话呢？”他就顺从了；
孩子上3年级之后，如果不听话，我们一通臭骂他就不出声了，就算再不情愿，他还是会按我们的要求勉强去做；
随着他越长越大，孩子和我们家长之间的矛盾也越来越多，大声吼也不管用了，搞不好他他还会和我们对吼甚至拳脚相加，平时没有冲突他也不肯和我们说话，明明看他不开心，问来问去闭口不谈。不开口则已，一开口就是火药筒，喷出来的全是伤人的话，让我们家长难以抵挡。
这种时候，我们感觉以前那个乖孩子不见了！眼前这是哪家的娃？好陌生啊！同时，更让我们闹心的是，你发现孩子的眼里只有同学，一有时间就想和同学在一起，在他看来同学说的话都是对的，朋友叫做的事是必须要做的，朋友是最重要的，什么都在模仿朋友，仿佛我们和孩子之间出现了第三者，把孩子原本对我们的依恋给抢走了！
家长朋友们，如果你家的孩子有这样的情况呢？如果你的孩子也像上面所说的那样，你会不会有被排斥、生气、难过的感受呢？如果有的话扣666，没有的扣999
哇，看到大家发出这么多的6和9，我也分不清是6多还是9多了，仿佛我的眼前就是一片绿油油的豆芽。
确实，我们有情绪是很正常的，我可以理解家长朋友们的感受，可是谁来理解孩子的感受和需要呢？我们只看到孩子种种令人生气的、难过的行为，可是我们父母有去想过孩子为什么要这么做吗？他有什么需求呢？你知道吗？如果不懂，那么我们还能不学习吗？当我们通过学习来改变自己的观念，提升觉察力、分析力，从而去看见孩子，让这些生命之芽得以向下扎根，健康成长。如果不懂也不学习，那么我们无法透过孩子的这些行为，去检视孩子和我们的依恋关系在哪里出了问题，也就无法知道孩子的需要，不能给孩子提供帮助，只能让这一切的烦恼在不断的恶性循环，甚至变本加厉。当孩子总是不被看见，无异于我们是把他当作豆芽炒菜吃了。
所以，今天我要和大家分享的这本书叫《每一个孩子都需要被看见》。
在解读这本书之前，我们先来了解一下作者。
他是来自加拿大的著名儿童发展心理学家，戈登·诺伊费尔德博士，他拥有40余年儿童与青少年发展研究经验，是国际儿童发展领域的权威之一。他擅长把复杂问题简单化，透过现象看本质。这本书被翻译成25种语言在全球传播，我们中国著名的心理学家，北大心理学硕士、畅销书作者武志红先生还为本书作序推荐， 《 每一个孩子都需要被看见》这本书，光是在当当网上月销量就将近4万册，位居家教类畅销书排行榜前列。
《每一个孩子都需要被看见》全书16章，一共三个部分，紧紧围绕“什么是依恋关系，为什么依恋关系很重要，怎样建立良好的依恋关系”这样的逻辑结构来展开书写。
第一部分共5章，作者特别强调孩子对父母的依恋关系，是一切社交关系的基础，如果依恋关系紧密良好，那么孩子与同伴、朋友、亲人、师生等派生关系就会变成孩子成长中有益的助力，反之则危害远大于利好。为此作者提出“几乎所有行为问题的背后都是关系问题”。
第二部分共6章，作者阐述了在关系中不被看见的孩子，会发生的一系列的问题，比如产生逆反心理，逃避自我感受、出现成年人“学龄前综合征” 、容易感到沮丧和产生攻击性、也更容易成为欺凌与被欺凌者、学习成绩通常难以提高，所以“不被看见的孩子，自我难以健全。”
第三部分共5章则，针对修复和建立父母与孩子亲密关系，特别提出自然管教的七条原则，最终当家长看见孩子的时候，也是看见自己的时候，亲子关系才会达到一个健康状态。
现在，重点来了！本书最核心的观点！作者提出“ 行为问题的背后，几乎都是关系问题 ”， 包括我们在开篇提到的那些现象，作者说正是因为父母 不理解孩子，看不见孩子内心真正的需求，只是一味的针对孩子那些看起来不好的行为进行批评指责和纠正，一次又一次的伤了孩子的心，于是导致亲子依恋关系受到严重损伤，所以孩子和家长的关系变得越来越疏远，然而，作为有情感的人类，我们是需要温暖、需要被理解、需要被爱，渴望获得快乐和舒适的，既然在父母身边总是得不到这些，孩子就去会和他接触最多的同学当中，寻找这种需要，一旦有人给到他这些令人感觉美好、愉悦的体验时，哪怕只有一点点，哪怕极其不稳定，甚至还有许多风险，他也会迫不及待的牢牢抓住不肯松手！慢慢的，他什么都要学同伴的、听同伴的，只想和同伴在一起，如果父母的意见和同伴的意见相左时，孩子就会抵触父母，与父母作对。
要是我们家长能谨记： “ 行为问题的背后，几乎都是关系问题 ”那么，我们就能透过孩子许多令人头痛的问题，看到他的需求，顺藤摸瓜找到我们和孩子之间在哪个环节上，依恋关系遭到了损伤，从而有针对性的去修复。
比如，我一个朋友，她经常收到老师投诉女儿不写作业，还爱撒谎。每一次接到班主任的电话，我这位忙碌在外的父亲朋友，都会急匆匆往家赶，去对女儿进行一番批评教育。如此反复。
其实，女孩是个聪明孩子。她并非听不懂课堂上的内容，作业也不是不会写，可她总会隔段时间就“旧病复发”。
于是，老师又开始去教育她，父亲又赶回来吼她。
特别让父母感到不可思议的是，女孩每次在被爸爸批评责骂的时候，她不但没有难过哭泣，甚至还有一点得意和小小的满足，看到这样的情景女孩的爸爸妈妈更加愤怒，打骂也来得更激烈，但是随之而来的却是老师的投诉电话更多了！孩子的爸妈越打骂越害怕，他们怀疑这个孩子是不是魔怔了？哪有这样的孩子啊，不打还没啥，越打越骂越得意？
家长朋友们，面对这样的孩子，你会怎么做呢？如果继续批评指责侮辱打骂，孩子将会被带上怎样的一条路呢？每当这个时候，我们也深刻的体会到了学习的意义，幸亏有家庭教育，幸亏自己走进来学习，不然遇到这些问题我们也多半束手无策。
我们来看，为什么一个聪明的孩子，平时成绩也不错，作业明明会做却不做，好端端的就是要撒谎，甚至上课也开始不认真，东搞西搞扰乱同学听课，影响老师讲课？原来，孩子平时考了好成绩，兴高彩烈的回到家向父母报喜，本以为会得到夸奖，却只是换来父母一句：“不要骄傲，比你历害的同学还有很多”。而且，爸爸妈妈都有各自的工作，极少有时间陪在女孩的身边，她非常渴望父母能经常陪伴自己。直到第一次，当她无意中忘记完成作业，被老师批评并叫来了爸爸的时候，她真的好开心。没想到平时这么难得和爸爸在一起，却可以通过不写作业，惹老师生气，就能换来爸爸来到身边。所以，从此以后，他就不断的做出这些令老师、家长头痛的行为，来换取父母的关注和陪伴。
因此，如果我们父母只是停留在孩子制造的，各种让人烦恼的表面行为上，不去洞悉和孩子的相处关系出现了什么问题，那么孩子让人烦恼的行为问题还会越来越多，越来越严重。要是我们看到孩子这些行为的背后，是她在博取父母的关注，就会 马上停止对孩子的打骂指责，转而多给孩子赞美肯定、关心、陪伴，你会发现，在逐渐修复亲子关系的过程中，孩子的行为问题也得以慢慢消除。
不得不说， 类似这样的“亲子争斗”， 很多 家庭都有。
如果处理不好，可能会伤害到父母与孩子之间的关系，尤其会伤到孩子。
说到这里，借由“行为问题的背后，几乎都是关系问题”这个观点，我想到了另一个与之非常相似的观点：“每一个看似不合理的行为背后，都有一个合理的需求”。
说一个我自己在前几天的事例吧，这次来北京，因为一过来就比较忙，就没刻意抽出时间来和老公联系，第一第二天，他分别有给我发视频聊天，由于都在研讨中，我没有接到，等到我发现的时候都很晚了不方便跟他聊，第二天吧又忘了这事。所以，直到第三天我才想起专门和他联系了。可是，这时候接通视频，只见他塔拉着一张大脸，额头上的皱纹里都写满了不高兴，我跟他说话，他半天不回答，制造卡机事故。我仔细一瞧，网络正常，顿时也有些生气，我好不容易挤出时间联系你，你还爱搭不理了？于是我也不想说了，也装卡机几秒钟，在那几秒钟里我转念一想，他会不会遇上什么不高兴的事了？于是改用调侃的语气和他说：“看你这么不高兴，估计又是哪个老板欠你500万了吧？”我话音刚落，他咧嘴笑了：“还真被你说中了，我上次承包的工程做完这么久，昨天去跟老板结账，他说现在结不了，问他什么时候可以结，也不给个答复，气焰还嚣张得很，我心里正堵着呢。”“哦，原来是这样，遇上这种老赖老板，确实让人太气愤了，听你这么说，我都想去派出所告他了。”老公说：“还不到要去告人家的时候，也许他也确实有困难，我只是对他这种态度很生气，加上打你几次电话视频又不接，我就真的很烦了。”当听他说完这些，我的脑海中飘来一句话：“每一个看似不合理的行为背后，都有一个合理的需求”。原来老公这样一反常态的爱搭不理，看似不合理，是因为他遇到了不开心的事，这两个事一个是别人借钱不还态度嚣张使他憋气，一个是我对他的联系不及时回应，受到了冷落，等了几天花儿都谢了。自然是气加一等。
所以，当我正好出现在他气头上的时候，不但难以给我好脸色，他自己的心里还非常需要被理解、安抚和关心。当我意识到这些之后，那一刻我就真的看到了他，于是调整心态，与他共情、给他安慰，只是几句话的功夫，就把这个大脸男给整的又露出了厚颜无耻的笑容。哈哈哈，说到这里，如果你被我逗乐的话走一波小红花吧！
言归正转哈，再谈谈我个人对书中“几乎任何关系的背后，都是行为问题”这句话，和我们经常听说的“每一个看似不合理的行为背后都有一个合理的需求”这句话之间的区别与联系，当我们知道“每一个看似不合理的行为背后，都有一个合理的需求”之后，用它就可以帮助我们快速定位问题和解决问题，透过行为的表象看到孩子内心的渴望，就像一个人经常感冒，一感冒就吃感冒药就好了，它也只是一个治标不治本的方式。
如果想要根除问题，那么就要从“几乎所有行为问题的背后都是关系问题”去着手，去洞见在暂时性满足孩子需求之后，我们要如何去调整与他之间相处的依恋关系和相处模式。一旦我们会去调整这种关系的时候，这就相当于那个经常感冒的人，除了在感冒的时候吃药治好了感冒以外，我们还洞察到他经常感冒的原因是这由于体质不好，免疫能力差，所以通过多运动来锻炼身体，从本质上提高抗病能力。从而减少感冒和其它疾病发生的频率和风险。
把书中 “几乎所有行为问题的背后都是关系问题”这一核心观点，再次 回归到 养 育 孩子 上来说，就 很像放风筝。风筝还没起飞的时候，你不能 把 线 放太 长了；起飞后，你不能线 收得太 短了。
如果风筝飞着飞着遇到了问题，你不能单纯责怪风筝。最好看一看，你和风筝之间的关系力度是不是没掌握好，线的松紧是不是该调整了。
假如，我们连放风筝都不会，却不去学习获取方法，那么你让手中的风筝如何飞上蓝天呢？一只不能翱翔蓝天的风筝，它会觉得自己有存在的意义吗？手里握着的那根线，给了我们权力，亦给了我们重任。
走进修远365课堂，学做一个更具灵活性的智慧父母，修练好自己，许多问题自然会慢慢的不治而愈。愿家长朋友们，持续收听我们的365课程，让我们在经营幸福家庭的路上，共同成长进步。
好了，今天的读书分享到这里就结束了，修远世纪家庭教育365直播，每天一块钱，幸福一整年，把爱传出去，把幸福带回家，下周1我们再见。
父母和子女的关系问题是一个 永恒的 话题 。
每到年末，父母和孩子的关系就会陷入一轮新的讨论热潮。父母催婚，父母给孩子压力，都能让很多人感同身受。
最近，一则 “北大留美高材生12年春节不归，6年前和父母决裂，发万字长文数落父母” 的新闻引起了一番热议。
王猛（化名）是典型的 “别人家的孩子” ，成绩优异，在他身上有着很多光环，比如高考理科状元，北大高材生，留学美国前50名大学的研究生；但就是这样仿佛 星辰般灿烂 的孩子，却有着让无数人不解的 “怪异” 行为。
12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的****；他甚至已经准备去北大读个心理学方面的博士，目的是为了解决自己的心理问题。
他将自己与家庭决裂的根源归结于父母从小对自己的 “过度关爱” 。
近日，他写下万字长文，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母 “哪些事情是不能做的” 。另一方面，他也想给自己找到答案—— 在伤害已经发生后，自己还可以做些什么。
这则如惊雷般响起的 “狂人日记” ，揭示了中国父母 “吃人” 的真相，撕开了无数人内心的 伤疤 ，也撕开了中国父母的 遮羞布 。
在他万字长信里，列数了大大小小的事例，父母如何给他带来伤害，而他如何自救不能。
在字里行间，我们看到了父母对他的 伤害 ，也看到了父母的 困惑和不解 。
为什么明明是 最 亲密 的父母和孩子，却成了 兵刃相见的仇敌 ？
为什么家这样带来 安全感 的地方，孩子却不愿意去 栖息 ？
父母阵营的人说：这个孩子很 怪异 ，不听话，不孝顺，简直是 白眼狼 ；
孩子阵营的人说：这样的父母太 残酷 ，温柔的刀，却如 凌迟般 肉疼；
在这万字长信的背后，摒除抨击父母和孩子的 彼此伤害 ；我们或许真正应该反思的是，我们该做些什么去避免 “教养的双输结局” ？ 特别是年轻一代的父母们，我们能为改变下一代，改变未来做些什么。
01 来源:https://drill-pipe.com/cshi/202501-1029.html
** 《灵异第六感》 里，有一段感人的桥段：小男孩因为具有通灵的能力，可以看到鬼魂，并与之对话；他对母亲说，他看到了外婆，外婆让他转告母亲，小时候母亲的那场舞蹈表演，她有去看，只是在角落里；然后外婆还回答了母亲在她墓前问她的问题，答案是“ 每一天” 。母亲听到这个答案的时候失声痛哭。小男孩问母亲，她问外婆的问题是什么，她说 “我有没有让你骄傲过 ？”
我们终其一生等待的，只是被看到，而看到才是最好的治愈。
美国心理学家 莱茵 曾说： “存在即被感知” 。
孩子的存在感来源于父母的 关注 ，父母的 接纳和肯定 。
孩子最害怕的不是失败，而是被否定。
在王猛这封万字长信的背后，我看到的，更多的是他对于父母 “看见自己” 的渴望。
父母把他当女生养（对他的性别 不接纳 ）；
他想穿短裤，父母让他穿长裤（对他选择的 不接纳 ）；
当孩子不断地表达在学校遭遇的霸凌，和对于教育环境的不适应的时候，父母一次次给予了 否定 （你的感受 不对 ，学校是好的，老师也是好的， 有问题的是你 ）。
面对这封万字长信，父母的回应更令人唏嘘。 “还是那些老事情”。 父母一句话带过，他们不解的是，王猛为什么揪住这些 细碎的往事 不放，又或者，不会转念去想想 父母对他的帮助和关爱呢 ？
真正让王猛不能释怀的，就是父母这种始终不愿意去“看到他”的痛苦和绝望。
他选择和父母断绝往来，形式上是 激烈 的。我们更应该看到的是，他最终选择用这封信去表达的 初衷 ，在于他内心仍旧渴望那份 理解和关注。
没有被父母接纳过的孩子，不会有真正的 存在感。
他们是 没有根的孩子 ，随时在 风雨中飘摇 。
02
TED有一个很精彩的视频 《如何教育孩子成为自己》 ，讲到了所有父母的 痛点 ，我们真的有在 用“心” 教我们的孩子吗？
先问问自己几个问题：
你可以允许孩子拥有自己的 情绪 吗？ 你可以允许孩子有自己的 意见 吗？你可以允许孩子有自己的 选择 吗？
父母估计会斩钉截铁地回答：“可以啊，我们尊重孩子的独立性”。
我们 毫不怀疑 自己在用心爱着孩子。
事实上呢？当孩子哭的时候，我们对他说，“别哭了，有什么好哭的？”当孩子害怕的时候，我们对他说“不用怕，有什么好怕的？”甚至我们还会对孩子说， “你要相信自己，你一定可以的！”
这样的话，只会让孩子 离他的内心越来越远 。
当我们跟孩子说，“你想吃什么都可以，说吧！”孩子说“我想吃炸鸡”，你说“不行，我们要吃健康食品；”孩子说“我想吃布丁”，你怒了“告诉过你多少次正餐不能吃这些？”
孩子在思考的时候，我们催促孩子 “快点快点” ；算了，还是听我的吧······这些都是小事，那么选择职业，选择性取向呢······
武志红在他的书 《为何家会伤人》 里，讲了一个母亲的求助：来源:https://www.liuxinsheng.com/bkjj/202412-96.html
心理咨询师问她:“第一次孩子系鞋带打结的时候，你是不是说还是你来吧。”母亲说是的。
咨询师又问:“第一次孩子煮菜的时候，你是不是说她弄得一团糟，还是你来。”母亲点头。”
咨询师又说:“第一份工作是不是你安排了一份你觉得不错的·····”母亲惊讶地说，“你怎么知道？”
咨询师说:“从孩子第一次系鞋带你的反应推断出来的”。
母亲又问:“那我该怎么办？”
咨询师回答:“当孩子要结婚买房的时候，你给他准备一笔钱；当他需要你帮助的时候，始终给他帮助；其他的，我 无能为力 了······”
我们替孩子做了太多决定，做了太多努力；最终，孩子不会选择，不会生存，然后我们 才后悔当初剪了他的翅膀。
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教育，是要 让孩子成为自己 ，而不是让孩子 跟内在的自己越来越远 。而孩子成为自己唯一的一条路，就是 和父母分离，自己去面对世界的风雨。
03
我们究竟应该怎么培养孩子的 自主性 呢？
一件很悲伤的事情是，我们大多数父母都在使用一种非常 粗暴 的语言和孩子沟通。用命令、说教的方式和孩子对话。
而我们真正应该给与孩子是一份 “专注的连结” ，用 “心教” 去发现孩子内心世界冰山底下的真实自我。
当孩子拿了一个小石头跟大人对话，大人一般的反应是，“哦，就是一块石头啊”；或者是“走开，我忙着呢”。谁能蹲下来，融入孩子的世界，和孩子围绕这块石头聊上 五句以上 的对话呢。
如果我们不能够好好地 融入 孩子的世界，和孩子 专注 地说几句话。那么，孩子长大后，又怎么会喜欢和父母说话呢？
王猛和父母断了联系，或许只是和很多人朋友圈屏蔽父母的理由一样，觉得父母 不可能 理解自己了，那么，关上心门似乎是最好的出路。
与仇恨无关，只是失望而已；和决绝无关，只 是在呵护自己残破的心而已。
当父母愿意 认识孩子 ，就是给与孩子最大的尊重；当父母愿意 倾听孩子 ，就是对孩子最好的爱的表达。
04
孩子渴望被 倾听 ，也渴望 自主和独立 。
孩子常常因为自己的弱小而感到痛苦，从出生开始，各种 “无法自主” 就带给了孩子无尽的挫折感。而 发现自己的力量 ，就是 成长的必修课 。
每个孩子都需要一座又一座的奖杯，这些奖杯需要他自己去赢得。
父母给予孩子的肯定，带给孩子“存在性” 安全感； 而父母给予孩子的自由，带给孩子成长的 满足感 。
二者缺一不可。
05
王猛的这封信是自己内心的 呐喊 ，也是对于年轻父母 字字带血的劝诫 。
作为一个“成熟”的“孩子”，我们能做些什么？
假如我们有幸遇到一个尊重和理解我们的父母，让我们拥有了良好的 “自我感” ；我们应该积极地感恩，并回馈对方同样的爱。
假如我们不幸是“王猛”一族，我们能做的，是学会 治愈 自己， 和生命和解 。我们不能强求自己和父母和解，但可以和生命和解。来源:https://drill-pipe.com/zhishi/202412-124.html
我们要 直面现实 ，一方面，我们要看到，父母不能改变，这是 铁一般的事实 ；另一方面，我们要放下 执念 ，我们 因为父母而感到痛苦 ，这件事情 不应该让我们感到 愧疚 。
接纳现实，也接纳自己在现实中的情绪，才是我们生命的转机。
学会重新 认识自己，接纳自己 ；在一段新的亲密关系中治愈自己，求助专业人士的帮助，都是我们可以 重新治愈 的机会；
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学会斩断原生家庭的链条，更好地孕育我们的下一代；来源:https://liuxinsheng.com/zhishi/202412-143.html
如果有能力，学会 反哺 父母，去改善和他们的关系。
对于“王猛”这样的孩子， 有生之年和父母的和解，是他们最大的功课 。更悲伤地说，很多人终其一生都等不到那句 “对不起”和“没关系” 。像《灵异第六感》里的妈妈和外婆，把这种 “未完成的情结” 寄托一个孩子去完成，那 一生都 无法实现的 良性沟通 。
在知乎上曾看到一位网友谈到父母和孩子的关系，他的观点非常值得我们思考。
他说孩子和父母其实是 互相成就 的关系，父母孕育孩子的过程中，也得到了很多 “回报” 。而我们常常更多看到了父母的付出，却没有看到孩子给予父母的回报。
来源:https://drill-pipe.com/cshi/202501-209.html
撇开了物质上的投入，精神上 父母和孩子给与对方的爱和被爱其实是对等 的。
认清这一点，或许才是我们 澄澈“父母心 ”的 最终良方 。
是的，孩子并不曾 亏欠 我们什么。他们和我们一样， 都值得平等、尊重，爱和被爱 。
爱是彼此的珍惜。
对于所有年轻的父母来说，有两个是我们给孩子最好的礼物，一个是 爱的根 ，一个是 自由的风， 共勉！
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关于““宠爱”和“溺爱”的区别”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！来源:https://drill-pipe.com/cshi/202501-384.html