妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!
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前两天我爸从外面买了一只金毛,昨天金毛犯错了,我爸轻轻地打了它一下,说“以后不能这样了。”就放他走了,我看到后走过去问我爸,为什么我犯错了你下手这么狠!老爹很淡定地说:你和它不同我要是把它整急了,你老爹我还真打不过它!
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提示,饭后不应该立即做的事:一戒抽烟。二戒拉翔。三戒洗澡。四戒松腰带。五戒刷牙。六戒生气。七戒快跑。八戒,你知道了吗?
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骚年:在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸(窃喜):讨厌啦!伦家真的有那么好么?骚年:所以你没看见现在我有多倒霉嘛?妹纸:亲爱的,你过来一下···
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前几晚去朋友那喝酒,9点多的时候他拿着手机大叫了一声,把我们5个人都吓呆了…原来是中奖了,接着就出去推油,一人一个房间,给我推油的是个清纯,看起来很正点,。昨天去另一朋友家喝喜酒,啊啊啊啊,那伴娘不就是…
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一次同学考试传纸条,被监考老师发现了。这同学灵机一动,趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后,此同学说他在嚼泡泡糖。结果老师来一句:来,给我吹个泡泡。
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眼睛近视,老婆说我戴眼镜不好看我就一直没配眼镜。有天老婆说:你还是配眼镜吧!我:咋啦,不是说不好看啊!老婆:我发现最近的碗都没洗干净。
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从不认错的某经理在大会上说,他有一回真的错了。这使职员们惊讶万分。一个职员叫道:你错了?不可能。经理接着说:有一回我以为自己犯了错误,结果我错了。
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过年回家下了火车,太饿了,去旁边饺子馆吃饺子,来了二两!吃完还有点饿,再来二两,呀…还是饿!不好意思再吃了,假装打个电话:喂,你要二两什么馅儿的,哎,好的!老板再给我俩打包带走…
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妻子:要是我们死后都下地狱咋办?丈夫:我会乞求上帝送你去天堂的。妻子:还算有良心。丈夫:我怕在下面我们又成夫妻,那才是地狱...
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有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭,突然停电了。男人说:你害怕吗?女说怕。男勇敢地说别怕有我在,女说就是因为有你在我才害怕,男奇怪地问为什么,女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑,只听四周一片喷面声!
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甲:哥们,你说为啥妹纸们第一次谈恋爱要求都很低,次数越多要求也越高?
乙:嗯···这就好比买东西,外行人一开始买东西总是被宰,慢慢成为内行后,就没那么好骗了。
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丈夫:如果人曾经偷过东西,肯定会悔恨一辈子。妻子:那婚前你偷偷问我又怎么说?丈夫:我不是刚说了吗?